Helt plötsligt en kväll när barnen somnat i vardagsrummet kläcker han ur sig det. Att han vill separera. Han trivs inte i förhållandet, han är inte lycklig och har inte vart det sen första barnet föddes eller sen jag vart gravid med det barnet. För jag vart ju så konstig då. Ursäkta mig vad säger han?
Konstig? Tror fan det när man blir gravid för första gången. Det är mkt som händer i kroppen.
Jag som är känd sen innan för att ha svårt för hormonstörningar. Inget p-piller har någonsin funkat för mig, inget med hormoner, inget mini-piller. Inte ens kopparspiral. Då hade jag mens i 4 v i streck.
Med p-piller blev jag kanske lite av en bitch ibland. Mitt humör svängde så. Jag blev konstig liksom, kände mig konstig. Var inte mig själv. Kände mig arg arg arg. Lättretlig, arg och sen vissa stunder kunde jag va skitglad och må hur bra som helst. Samma sak hände liksom när jag blev gravid. Hormonbalanserna ändrades. Sen mådde man ju illa hela tiden och var trött trött trött.
Men så var det någon grej som sambon gjorde fel eller sa fel saker som triggade mig och jag blev irriterad. Han fattade ju inte att jag ville ha stöd. Han kunde inte bara vara där utan måste alltid säga något konstigt. Något som jag blev arg eller ledsen över. Han klarade inte svängningarna.
Vad ska jag göra åt det? Inte mycket jag kunde göra. Jag bar hans och mitt barn ju. Var inte det bra nog. Ett normalt fint barn.
Efter födseln blev jag sjuk också. Jag fick reumatism. Märktes efter 8 v eftersom jag hade så satans ont i lederna i fötter, händer och nacke axlar. Jag kunde inte gå utan mjuka inneskor för det gjorde för ont i fötterna. Helst gympaskor. Och utomhus var det gymadojor eller något mjukt som gällde. Handarbete var svårt. Det var helt nytt för mig allt det där. Smärtan liksom var svår för mig att acceptera. Jag blev arg och trött trött trött. Och som inte det var nog ammade jag ju varannan timma minst, ibland oftare. Och på nätterna också. Så trött som in i helvete var jag. Livet var som en dimma. Jag var som ett spöke. Sambon gick och jobbade och jag gick hemma med bebisen som i en zombie-dröm. Orkade inte ta mig utanför dörren. Det gick åt så mkt energi till det, det gjorde så ont överallt. Det kalla och blåsiga vädret bara försämrade allt.
Var jämt inne, försökte så gott jag kunde göra det bästa för min dotter. Le och vad glad och leka med henne. Jag var ju glad över henne förstås. Underbara lilla bebisen. Men inombords var jag trött som en åldring. Kändes som att jag hade blivit 20 år äldre helt plötsligt på ett par månader.
Sen hade jag tydligen amningspsykos och blev deprimerad också utan att få någon medicin. Vi kom på det i efterhand när samma sak hände då jag födde andra barnet. Men nu får jag iaf medicinering.
Så de senaste 4,5 åren ungefär har inte vart bra för sambon. De 4 åren innan dess var någorlunda. Jaha? Men något han alltid stört sig på är mitt hetsiga sätt, för så mkt ljud av mig när jag gör saker och blir lättskrämd och hoppar till och råkar skrika till ibland. Jag vet inte varför jag är så men jag kan liksom inte bara ändra på det. Jag är också eller var också innan barnen kom väldigt aktiv och gjorde allt väldigt snabbt och effektivt. Allt skulle gå snabbt liksom tyckte jag. För då hade man tid till annat. För honom är det tvärtom. Det måste gå långsamt, det ska va lugn och ro runt omkring. En lugn tillvaro vill han ha. Men just då innan barnen kom var det ändå ok. Men hallå sen orkade jag inte vara så aktiv och hetsig som jag brukade vara innan barnen kom, när barnen sen kom. Då blev jag ju så trött och orkade ingenting istället. Jag bad honom sköta det mesta, städning, tvättning, plockning när jag var höggravid och där ett tag när bebisen var nyfödd. Och speciellt då när jag tampades med min nya smärta och mina nya problem och amningen och allt. Det var mkt nytt och jobbigt för mig. För han skedde ju ingen större kroppslig förändring. OCh han tyckte allt skulle gå på som innan. Hade ingen jätteförståelse hur jag kunde klaga så mycket på att han inte städade, plockade och fixade.
Det är sånt som tillhör ett hem. Men inte i hans värld tydligen. I hans hem får det se ut som tajkon. Smuts och skit rensar magen tycker han.
Iallafall när han då sa att han ville separera. Vi får flytta isär helt enkelt då fick jag en väldigt hemskt känsla i magen, i bröstet liksom. En tyngd och en slags värme som la sig där. Jätteskumt. Kändes inte alls bra. Blev både ledsen och nervös och ja jag vet inte. Sen blev jag ledsen när jag insåg en hel del saker som att mitt liv skulle ju bli förstört. Inte på grund av han utan pga att jag skulle bli tvungen att aveckla firman som jag slitit och kämpat med och då gå back 100000kr, förlora dom liksom.. plus att jag skulle bli tvungen att hoppa av mina studier för andra gången i mitt liv på grund av honom. Första gången berodde på att jag flyttade med honom till dit han fick jobb. Då hade ja läst 1 kurs på min utbildning och fick hoppa av och ta ett jobb istället dit vi flyttade.
Så denna gång skulle bli samma grej liksom. Får hoppa av igen och inte få göra det man vill själv som vanligt. Tredje grejen BARNEN, stackars barn, hur ska dom ta det, hur ska dom må. Ska dom få en lika brokig och flängande uppväxt som jag. NEJ, jag ville ju inte det. Flänga hit och dit växelvis. Undra varför? Dom är ju så små. Förskolebarn! Stackars små fina barn. Jag ville bättre för dom. Jag ville att dom skulle få såå mkt bättre än mig. Fast som sagt tidigare i förra inlägget så kommer dom ju iaf ha sin pappa närvarande lika mkt förmodligen. Vi får väl försöka ta 50/50 även om jag inte föredrar det. Jag vet ärligt inte hur man ska göra. För så små barn ska ju inte behöva bo på 2 ställen. Fara och flänga. Har 2 rum var hos olika föräldrar liksom. Låter hemskt jobbigt. Dom kommer bli splittrade, osäkra känns det som. Jaa, jag vet inte mkt nu.
Jag kanske inte ens vill bo kvar i denna stad. Vad gör man då. Om jag och pappan bor i olika städer liksom? Han vill ha dom lika mkt som jag.
Vilket fall som helst så började jag grina och sa, du förstör ju mitt liv!" Du förstör ju mitt liv" Det här går inte. Grejen är nämligen den att jag har ingen inkomst förutom studiebidraget. Min firma är inte vinstdrivande än för att jag hela tiden måste köpa in mer och mer för att öka på mitt lager. Den blir det nästa år. Så min tanke var ju att han slänger ju ut mig på gatan. Jag har inte råd att bo någonstans, och jag kan inte ens få chans till ett boende eftersom man måste ha en inkomst på pappret för att ens få ett erbjudande. Socialbidrag kan jag inte få så länge jag har en firma, då får jag avveckla den och då är vi dilemmat att jag förlorar 100 000 kr och det VILL JAG INTE. Jag vill inte kast bort allt jag slitit för. Han förstör helt enkelt mitt liv om han gör så.
Slänger ut mig på gatan, låter mig hoppa av mina studier, låter mig avveckla firman och där sitter jag totaldeprimerad och kan inte ens ta hand om barnen, för jag har ju inte råd. Så då tar han väl dom också. Så kändes det. Visst då får jag söka jobb och ta första bästa. Kanske får socialbidrag då men vad hände med mina 100 000 kr. Dom bara försvann. Och min lycka? Den gick i graven. Inte kommer jag vara lycklig av att inte få göra det jag vill, det jag brinner för. Ta ett jobb som jag kommer vantrivas på och må dåligt som skit. Bli ännu mera deprimerad. När jag kan studera 2 år till och få ett jobb som gör mig och barnen lyckliga. För är jag olycklig och deprimerad kommer ju barnen att märka det. Det går bara inte. Jag kan inte bara kasta bort min framtid, mitt liv. Jag har ju till och med en utbildning. Jag kan ju få ett jobb inom det området om jag flyttar till vilken stad som helst. Det är ju bara att söka allt så får jag säkert ett jobb som jag kan trivas med åtsminstone även om det inte är den vägen jag ville gå. Men då får jag ju flytta själv antagligen. Vad händer med barnen? Jag vill ju ha dom med. Jag kommer må så dåligt utan dom. Usch!
Det är ett jobbigt dilemma just nu. Jag känner mig helt snurrig och nere.
Har gått som en zombi, deppig för det mesta sedan han släppte bomben. Kan inte känna lycka alls just nu. Kan inte känna glädje. Bara nedstämdhet, sorgsenhet, ilska, men ändå kämparanda. Känner en kraft inom mig. Jag tänker inte ge upp. Så är det. JAG SKA FINNA MIN LYCKA och barnens så gott det går. Jag ska komma dit jag vill. Jag tänker ta mig dit jag vill. Så är det bara.
Just nu tar jag en dag i sänder...så får vi se hur all går...jag måste ju liksom fortsätta jobba med min firma och plugga och allt som hör vardagen till.
Dags att plugga nu..
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar