Varför kan jag inte glömma mitt ex - dejtat 2 killar i helgen -men så långt ifrån bra

Varje timme ungefär tänker jag väl på mitt ex som jag älskar älskar älskar ännu..
Fy fan vad jobbigt.
Jag vet tom att han är lite ego...
Att han inte var helt bra...
Att han i första hand tänkte sig själv... och det blev jobbigt att tänka på andra för att han inte var van vid det.. jobbigt att ha ett annat liv än sitt eget.

Legat och tänkt lite..
Han var egoistisk när det gäller sex... han blev bättre och bättre i och för sig men det tog lite tid..
Det var ju egentligen skitsnack att han inte kunde hålla sig.. att det verkligen inte gick ibland.. för sen kunde han ju det senare.. Sen ville han aldrig slicka mig.. Han ville liksom inte lära sig.. det kan inte vara perfekt från början.. inte med mig iaf.. Jag kommer aldrig av att bli slickat.. tror det har hänt med 2 killar max ett par ggr på 21 år... En kille lyckades en gång.. Sen har vi mitt ex som jag bodde ihop med sist... han lyckades några gånger. Men innan dess aldrig.. och aldrig med några flyktiga förhållanden eller one-night stands..
Jag måste ha känslor.. känna något.. vara säker... känna mig bekväm .. för att kunna slappna av..

Ja lita på personen helt enkelt..
Så bra det blir när man är kär och man har känslor i hela kroppen..
åh jag längtar så efter det igen..
Jag längtar efter den jag älskar nu fast han inte är bra för mig..
På slutet när vi hade gjort slut.. sågs vi ju ändå nån gång i veckan och då hade vi ju jättebra sex..
Då gick han ned på mig tom.. och det var bra.. var så nära att komma men då orkade han inte riktigt mer.. han hade hållit på länge i och för sig...

Iallafall det var inte det jag skulle skriva om.. Nu har det gått 5 veckor sedan jag såg min älskade.. men jag saknar saknar saknar honom hela tiden...

Jag har träffat några killar nu.. men alla är riktigt fel typer , usch.. tänker bara på mitt ex hela tiden.. till och med när jag är med dom..
Har träffat 4 st nu sen jag slutade se honom..  Bla. en i fredags ute på krogen som sov över hos mig.. sen hade jag en dejt på söndagen.

I fredags blev det en oväntat kväll. Hade tänkt gå hem tidigt. Blev AW med 3 st andra som jag inte känner så bra. Har träffat 2 av dom 1 gång förut och en av dom ett par gånger. Vi bestämde detta för ett bra tag sen.
Det var en skitkul kväll. Vi slutade på andra lång. Pubarna där är bra. Den tjejen jag kände mest hade massa kollegor där.. och det slutade med att jag och en av dessa i hemlighet kom fram till att vi skulle åka hem till mig och bara sova. Han hade för en vecka sedan avslutat ett förhållande och ville gärna ha närhet.. och jag vill ju ha närhet.. så inget sex.. dessutom hade jag fått lite blod ändå.. mensen var på väg.. så jag hade ändå tampong inne..

Och på den vägen blev det.. vi åkte hem till mig.. käkade lite.. la oss och kramades.. det var skönt faktiskt.. förutom den detaljen att jag längtade efter mitt ex. Önskade att det var han..

Alltså så sjukt.. Den här killen var så mkt mer känslosam än mitt ex tom.. han tog på mig ,... smekte mig ömt.. höll om mig..lät mig sova på hans bröst hela natten i princip.. och det gick sova också.. jag kunde sova...
han höll mig i handen också då och då.. medans han höll om mig.... alltså helt galet..
Då insåg jag också hur fel det var med mitt ex.. så ville jag  ha det med honom.. men han var inte sån.. han hade svårt för det.. svårt för att visa känslor.. svårt för att bry sig...

Alltså bara grejen att killen också mitt i natten går och hämtar vatten till mig.. det var slut i mitt glas.. jag trodde han hämtade till sig.. så jag frågade om han kunde ta till mig också.. men han hade redan tagit mitt glas...
Det gjorde inte mitt ex.. kanske någon gång i början men det avtog snabbt... 
Det kanske iof avtar med alla.. svårt att säga eller veta..

Men sen har vi då det här med att jag inte har några känslor för killen. Alltså jag blev inte ens kåt eller sugen på nåt sätt.. helt galet egentligen.. han var inte riktigt min typ.. han hade ju snygg kropp. Tränad och fin. Men sen var han inte min typ i ansiktet.. gud vad trött han såg ut på ögonen också.. som att han var på väg till graven.. vissa har en sån blick jämt liksom...
Mitt ex hade iof också trötthet men hade aldrig den looken ändå..

På morgonen blev förstås han sugen och ville ha sex men det ville inte jag så jag sa nej.. han fick såklart stånd.. jo jag kände på den.. man vill ju ändå veta storleken liksom.. Den var ok för min del.. inte för liten iallafall.. men jag ville defintivt inte ligga med någon annan nu..

Har precis blivit av med min herpes där nere också liksom.. samt börjat få mens.. hade så mkt hår så att jag kände mig som en gorilla också.. Man rakar sig inte direkt ofta om man inte ligger med någon.. och definitivt inte om man har sår som blöder , svider och kliar där nere.

Jag har iallfall fundera.. jag vill ha en kille som är så där öm och fin och go.. som kramar mig, håller om mig och som man kan sova tätt ihop med..
Och det hade jag ju inte fått med mitt ex.. men ändå saknar jag honom..önskar att han kunde vara sån..
han måste sova själv utan att någon rör på honom annars kan han inte sova alls... så himla trist..
endast om det ska bli sex så ska man vara nära.. hur spontant blir det då liksom.. inte jättespontant iaf... sedan var han inte direkt sugen ofta sista månaderna... jag var jämt sugen.. men inte han.. har aldrig vart med om det...

Har aldrig vart med om att man ska känna så starkt och vilja så mkt.Usch! Varför kunde det inte va från båda håll.. varför kunde inte han vara lite mer som jag ville.. visa känslor.. ta på mig.. jag fick be om att han skulle röra vid mig...

Jag tog på honom hela tiden.. smekte honom..för att jag ville. för att jag tyckte om hela han.. tittade på honom ofta.. även när han sov...  så var det inte för han.. ledsamt...

Jag har aldrig varit olyckligt kär.. tänk att jag skulle bli hela 37 år innan jag upptäckte hur det kändes..

Iallafall så ville han ses igen helst redan nästa kväll men jag sa nej till det.. jag sa att vi kunde höras..

Jag vet inte om jag vill ses igen.. kanske för att få lite närhet.. men jag vill helst ha känslor för den jag är nära..
Jag är inte heller längre så intresserad av att bara ha någon att ligga med .. den tiden är förbi.. jag längtar efter dom här känlsorna.. det är så underbart.. så härligt.. finns inget bättre.. önskar jag kunde glömma mitt ex och träffa en ny och känna så med en ny som var rätt för mig.. som har allt det jag vill ha hos en partner...

Iaf på lördag träffa jag en vän ute på stan. En lugn kväll. Var så trött..

Sedan på söndag hade jag bokat in en blinddejt.. vi skulle äta och sen ta en bio eftersom det är så sällan man får se en film och både han och jag ville så gärna se en speciell film som går nu.. Vi sa att det spelar ju ingen roll om man inte funkar ihop.. man ska ju bara sitta där ändå... så jo det är sant..

Han var inte alls som jag hade trott.. det var via tinder.. Känns som man alltid får fel bild när man ser bilder och snackar med folk där.. Nästan alltid. Det är alltid något helt annat när man möts sedan..
Usch vad trist!

Jag tappade hoppet lite efter det.. tänkte att nää det här är helvetes skit.. när och hur ska jag hitta den rätta .. den enda för mig..

Jag har blivit kär i kärleken nu... det är det enda jag vill ha just nu.. först och främst kommer kärleken..
jag vill ha den.. åh jag vill ha den. den äkta..... känslorna.. måendet.. sväva på moln.. må så bra...

Den här killen var inte min typ iaf.. han hade inte ens kort hår som på bilderna.. jag klarar sällan långhåriga killar.. Sen var han väldigt smal och hade liksom inget go, ingen energi.. kändes som han var väldigt seg och långsam...allt gick långaamt.. han pratade långsamt, åt långsamt.. verkade vädligt trött helt enkelt.. . Ingen attraktion där tyvärr.. inte min typ.. spelade också massa online-spel.. kände direkt nej..
jag vill ha en mer aktiv typ..
gärna också några gemensamma intressen...

Helst något kreativt som man kan ha tillsammans..

Nä jag får leta vidare.. just idag är jag dock dödstrött.. fick mens inatt med världens värk så sov kanske 4h ... tar en liten paus från jobb just nu och skriver lite här.. men ska fortsätta jobba nu..

Inga mer dejter planerade denna vecka.. det är dött alltså.. finns mest skummisar ju..

När man tänker på sitt ex under en ny dejt

Mmmm eftersom killen jag älskar inte velat se mig på 2 veckor och inte svarat på mitt ulitmatum antog jag tillslut att det var slut
Det var som när tonåringar gör slut över sms....
VI har inte ens sett sen vi pratade i telefon sista gången och det var snart 2 v sedan...
Jag sa till honom att jag inte kan ha det så här.. jag kan inte ses 1 gång i veckan...eller mer sällan än det..
Så antingen blir det en förändring och det här blir ett riktigt förhållande eller så är det slut..
Han svarade inte riktigt..utan tänker mer att det fortsätter som det varit med sporadiska träffar..

Men nej.. jag har bearbetat honom nu .. jag har gråtit för mig själv.. legat på kvällarna och gråtit och undrat hur det kunde bli så här.

Hur kunde jag börja älska någon som inte älskar mig tillbaka på samma sätt.. hur kunde jag bli så fast...
Det har aldrig hänt förut...

Han har inte tid för mig!
Han kan inte prioritera mig!
Han kan inte planera!
Han kan aldrig boka in nåt med mig..
Jag kan inte gå och vänta och vänta och hoppas att vi ska ses.. jag mår så dåligt.. det är som att det är slut ju.. så jag tog beslutet att gå vidare även om jag inte vill.

Jag vill ha honom..jag vill älska med honom.. det är passion... det är äkta.. jag känner något.. och det gör jag inte ofta..
Men nej det är slut nu..

Så jag bokade in en dejt idag...
Det kände konstigt.. men jag gjorde det...

Jag gick dit.. var väl lite nervös ändå.. men sen var det lugnt så fort jag kom dit..
Men sen när jag satt där tänkte jag mest på honom, mannen jag älskar..
Jag tänkte på hur det var när jag och han träffades.. inte allt sååå...

Det var underbart när vi träffades.. allt klaffade..det var som en dröm.. jag drogs med.. han var som en drog liksom.. vill ha honom direkt..ville inte gåå. ville fortsätta prata hela kvällen..

Så var det inte nu..

Det var fel denna gång.. ingen attraktion.. trevlig kille men ingen attraktion.. visst han var normal..verkade inte ha några problem. .. säkert mer av en gentleman också...

Men jag dras ändå till exet om man kan kalla honom det.. han har problem.. han är speciell..han är spännande... man kan alltid prata om något och det är intressant.. det tar liksom inte slut... jag kan drunknar i honom..
Fan fan fan..

Vad jobbigt livet är..

Jag vill gå vidare men kan inte....

Jag älskar honom!

Men försöker gå vidare...
Imorgon ska jag på en ny dejt..

Jag kör hårt nu...
Vi får se om det bli samma sak.. kommer jag tänka på den jag älskar då med.. vi får se helt enkelt...
Hoppas det går bättre imorgon.. för jag måste glömma ...
Han vill ju inte ha mig nu.. han har sina problem... han mår inte bra.. han klarar inte livet så bra just nu...
Han måste va själv.. han kan inte ha ett förhållande..
Åh vad är ledsen för det...
Mina kompisar säger att nej han är fel för dig... han är inte en man.. han uppskattar inte mig.. det är inte han jag ska va med..
Du kommer träffa någon annan..

Men jag vet inte det.. känslorna nu är inte sååå... det är jobbiga...

Men jag försöker iaf leva...
Men jag gråter ofta nu.. för mkt känns jobbigt...
Inte bar känslorna spökar.. utan allt...

Hela min existens är ett frågetecken för mig...
Varför älskar jag inte mina barn mer än jag gör.. när det finns dom som inte önskar sig något annat än barn.. jag undrar ibland om det är fel på mig..

Det enda jag vill ha just nu är äkta kärlek.. jag är besatt av det tror jag..
det är hemskt...
Jag vill inte ha one night stands.. knull och sånt..
Jag vill ha djup äkta kärlek..

När ska jag få det tillbaka? När blir det så?
När besvaras det?
Min högsta dröm? När ska den bli sann?  Jag vill va med min tvillingsjäl.. men det går även bra med en själsfrände..för det kan bli jävligt bra..
Han är en själsfrände...en av dom.. det är vad jag tror... för han kan väl inte va tvillingsjälen. .. då hade han väl inte gjort så mot mig...
Jag känner så starkt som jag aldrig gjort förut iaf...

Men jag kanske borde ha sex med någon annan för att glömma lättare.. jag kanske borde det..
Men jag tror inte jag är redo..
Det är stort steg att ens kyssa någon annan.. jag vill kyssa han ju...
Hur ska det här gå..

Vi får se imorgon vad som händer med dejt nr 2... Jag ska nog ta och boka in MASSA dejter nu..
måste...
måste försöka glömma... det är så jag glömmer.. mmm så är det...
Nä nu ska jag kolla lite på film.. ta en snus.. har massor av snusdosor i kylskåpet.. så blir det.. jag tar 2 snus.. det blir bra..

Godnatt!
Får uppdatera efter dejt två..
Detta är dock mest för mig själv.. jag vet att ingen läser detta. men jag skriver för min egen del.. så det känns bra iaf..
Ingen vet vem jag är...