Meditation och lite annat - träffade min guide igen såklart

Meditationen idag var jag lite ofokuserad på..
Det man skulle göra blev inte riktigt så..

Jag åkte ned till min plats igen på regnbågen från molnen. Hamnade med en duns i sanden.. Det var något annorlunda..
Gick runt en kulle och såg massa klöver, rödklöver.. sen var det skillor och så massa vita, tror det var snödroppar.. sen fanns det vitsippor... och när jag tittade närmare så var det skog till höger ju.. mest lövträd dock men några barrträd.. ganska glest.. öppet.. och massa vitsippor..
Jag gick därifrån längre bort.. mot ängen där min filt brukar ligga. Filten låg kvar..

Jag sprang sedan bort mot fyren.. Rakt fram låg de höga bergen.. Fyren ligger i slutet av bergen till vänster.. mot vattnet..
Jag gick upp i den..
Satte mig och bänken och titta ut över den vackra himlen.. Solen gick ned..
Det gick snabbt nu.. blev mörkt men stjärnorna lyste upp allt så att det var ljust ändå..
Min guide kommer..I vit lång särk med huva. Jag lyfter av huvan. Ja det är han.. min guide i hög hatt.. som jag kallar honom. Pajasen eller trollkarlen kan man också kalla honom. Idag hade han inte hatt.. bara mörkt kort hår..
Jag kramade min guide hårt och länge under hans vita långa kappa. Det var den luvan satt på..
Jag fick stå där och bli varm.. och fyllas av energi.. Samtidigt så pågick en annan sak...

Ett lager av guld omsluter mitt hjärta.. jag samlar ihop det till en liten liten kula.. Sedan andas jag in den i hjärtchakrat.. Jag svävar över till berget bredvid.. Ställer mig stadigt.. min guide är med mig förstås..
Guldkulan färdas ned i jorden i berget och kärlek sänds till jorden... Guldet sprider sig överallt.. Sedan får jag ljus tillbaka in i hela mig.. kärlek från jorden till mig.. silver eller vitaktigt.. fyller hela min kropp...
Sedan förflyttar jag mitt sinne till halsen och ned till hjärtat och så tittar jag inifrån.. jag åker ut i blodomloppet och flyter med igenom det i hela kroppen.. Benen, armarna, huvudet .. ja allt.. sedan tillbaka till hjärat och ut i lungorna och fylls på med syre och tillbaka till hjärtat... Är där och fylls på med energi..

Jag är tillbaka på fyren med min guide.. vi börjar dansa en vals eller något.. det är härligt..
Vi har samtalat också.. jag har ställt frågor.. minns ej allt nu..
Men jag undrar förstås vad jag ska göra liksom.. svaret finns inom mig tydligen.. gör det du vill.. du måste våga.. hmmm

Sedan undrar jag om det här med kärlek.. vad jag minns så kommer jag hitta kärlek igen.. underbar kärlek.. sedan undrar jag varför jag är så besatt av kärleken. varför det är det enda nu.. jo för att jag äntligen insett det.. jag har fått insikt att med kärleken kommer allt annat också.. kärleken till sig själv först.. dock är det svårt...

Jag ställer massa frågor men tyvärr minns jag inte allt nu och inte alla svar..

Jag börjar nu sväva och ligger raklång i luften.. Min guide för händerna över hela min kropp... lite ovanför.. sänder in ljus i mig.. healar mig.. både ovansidan och undersidan...

Jag börjar då känna när jag sitter på stolen att jag får ont i ryggen, i ryggslutet.. det börjar pirra skumt.. värme men sen känner jag kyla.. är fortfarande inne i meditationen men känner samtidigt detta i verkligheten...

Sedan svävar jag ned för trapporna i fyren för att lägga mig på filten på ängen istället.. där fortsätter healingen och ryggontet...

Minns inte helt vad som händer nu men det har med mitt orangea chakra att göra en stor del. Dvs sakralchakrat tror jag det heter..

Jo tidigare vid fyren medan jag var där med min guide skedde flera saker samtidigt.. jag gjorde en till guldkula på samma sätt och andades in i hjärtat.. denna gick dock rakt upp i himlen och sände ut kärleken där.. tillbaka ned på mig kom ljus såklart...

Det var också soluppgång på ge.. rosa himmel.. ljust och fint..

Sedan blev det bråttom och jag skulle gå.. jag hoppad lättsamt upp och trippade iväg med lätta steg mot stranden.. där jag åkte upp på min regnbåge och var tillbaka...

Intressant , jovisst!

Jo sedan drog jag ett kort som sa oroa dig inte.. Du har en ljus framtid.. om 2-3 år kommer allt komma på än gång.. det är då allt blir bra.. jag vet precis..
Jag behöver ta små små steg nu. Ett steg i taget..
Jag har varit i mörkret länge.. men det finns ljus.. jag ser ljuset.. behöver gå närmare det... Små små steg.. det går inte snabbt..
men allt jag gör nu har effekt.. jag kommer få skörda sen..
Det jag gör nu är meningen. det är små bitar som behöver göras ..

Hmm skumt! Konstigt att jag inte vet vad som komma skall.. jag vet liksom ingenting..
Känner mig orolig för framtiden.. stressad..
Orolig för ekonomin...

Sen är jag ju förstås missnöjd med det mesta nu.. vill ju inte gå denna väg som jag är på nu liksom...
vill veta var stigen är.. den som jag ska ta och gå av på...

Meditationen idag - träffade 3 guider

Idag var jag dödens trött. Det kändes som att jag hade gått in i en vägg.

Jag var uppe, fixade så barnen kom iväg till skolan och sedan var jag tvungen att lägga mig och ta sovmorgon till mötet började vid kl 10.00.

Jag var helt utsjasad. Det kändes som att luften gått ur en ballong..

Och så började jag tänka.. det är något bekant med det här.. jag har känt så här förut.. det händer då och då.. alltså vad är det.. vad beror det på.. jag kan inte va deprimerad.. det är ju bättre nu än det värsta.. har mått mkt sämre än så här..

Jovisst min kropp är stressad.. jag har ont i magen varje dag nu.. gör ont när jag skiter också.. ofta bränner det och svider... jag har uppblåst mage.. svullen alltid när jag ätit nu senaste dagarna..

Det enda jag kommer på är stress..

Ok jag har haft ett herpesutbrott också.. har väl gått 2 v snart.. Ett stort sår är ännu ej läkt på vänstra blygdläppen.. Den var så svullen också så den var dubbelt så stor som den andra. Har svidit och bränt och just nu kliar det.. Det kliar nästan konstant nu.

Min tanke är stress! Det är stress och oro.. och herpesen då samt obalans i sakralchakrat..

Jag har hela tiden trott att jag haft oblansen i roten men det är ju det orangea sakrala... det ger massa problem med magen och underlivet.. nu måste jag balansera upp detta på något sätt..

Iallafall..
En delvis vägledd meditation ikväll blev det.. Det var den jag skulle skriva ned. Allt jag kommer ihåg.

Jag satt på en stol, sedan satt jag i molen.. gick in genom en vit dörr, åkte ned på en regnbåge. Hamnade i vattenbrynet på en strand.. Lite vatten över fötterna.. plask.. det var ljummet.. stranden var gyllene.. inte kritvit.. det var en fin plats.. det glittrade i vattnet.

Jag gick lite.. jag hade vita kläder i spets.. klänning och massa hängande tyg.. vackert.. Jag såg en orange sjöstjärna. Sen var det vita snäckor som låg här och var.. sen simmade en orange fisk förbi som i hitta nemo..

Jag vadade runt lite.. solen gick ned snabbt nu.. det var solnedgång helt plötsligt.. nu glittrade vattnet mer... allt speglade sig i vattnet.. det var turkost vatten och ett korallrev längre bort.

Jag gick längre bort.. mina fötter var täckte med vatten.. allt dåligt rann ur.. all ångest.. all negativitet..
all smärta.... all skuld, hat, saker som känns pinsamma.. etc..
Jag gick längre.. knäna var täckta.. Nu rann allt bort från vader och upp till knän..
Jag gick längre upp till midjan.. det var varmt och skönt..
allt från midjan och nedåt rinner bort. även min brännskada.. mins problem där är borta. mina ben är fina och lena och det finns inga problem..
jag går länge i.. vatten upp till bröstet. samma sak.. allt rinner bort.
Sist går jag i till halsen.. allt rinner bort.. hela hjärtat lättas.. jag blir ren.. vatten rinner igenom mig och tar med skit..
Sedan flyter jag upp och ligger och svävar på vattenytan..
Tittar upp och ser stjärnor på himlen.. ljuset från stjärnorna är starkt och kommer ned på hela min kropp och helar mig.. lyser på alla delar.. och går in i mig.. jag blir renad..rensad och lagas upp..

Jag ligger där och får olika färgat ljus i mig.. tar rött ljus i hela min kropp..
sedan fokuserar jag på att få orangea ljuset i mig då det är det jag måste balansera upp inom mig.
Hela min kropp fylls med orange.. det går från mitten och ut i alla delar..upp och ned samtidigt.. hela jag är orange inombords.. jag fylls upp... jag balanseras upp.. det kommer inte blir bra på en gång.. jag måste bearbetas lite tror jag.. men det är en start..

Det är själar som dansar där uppe bland molnen.. jag frågar om jag känner någon. är det någon där som vill säga mig något.. en kvinnlig energi kommer svävande ned. det är det enda jag förnimmer.. mest ljus... men armarna flyger runt som i en dans.. det är en dans.. dansande ned mot mig..

Det jag minns att jag får är att jag ska vara fri.. var mer fri.. det var något mer men nu minns jag det inte längre.. var mig själv.. var mer fri.. frihet mår jag bra av.. hmm önskar jag mindes allt..

Sen i efterhand så vet jag att detta är en kvinnlig guide jag har.. jag vet numera att jag har en kvinnlig, en manlig i hög hatt för det mesta och ett väsen som nästan är en ängel i blått.

Kvinnliga guiden försvinner och jag undrar om det är något mer budskap till mig..
Jag ligger där och flyter.. då kommer en änglalik varelse flygande ned från molnen. Helt vit men klädd i blått sken.. blått ljus tar över.. sen vitt runt om... Detta måste vara min änglalika guide kom jag på senare..

Jag ligger där och jag ser att min guide gör ett blått hjärta mellan händerna av ljus.. Och kastar in det i mig.. rakt in i mig vid mitt hjärta.. Sedan fyller hela det blåa ljuset mig.. hela kroppen blir blå.
Det jag tänker då är: vad betyder detta.. De tankar jag får då är hals.. hmm kommunikation.. vadå behöver jag kommunicera tydligare? Klarare? mer? bättre? Svårt att veta..

Måste kolla upp det här närmare eller fundera lite på vad det kan betyda..

Min guide försvinner och jag börjar flyta in mot land...jag snurrar runt i vattnet.. gör små virvlar... och når i med knäna i sanden när jag närmare mig stranden.. tar mig upp, ställer mig upp och går in mot strandkanten..
Jag vänder mig om och tittar ut mot stjärnhimlen.. det lyser. på mig som silver..  jag glittrar i silver.. hela jag är lite regnbågslik.. för silver ljuset kan skifta... vattnet är silverlikt också..

Jag känner min manliga guide , som jag har bäst kontakt med. ett band till komma bakom mig till höger.. lägger sin hand på min vänstra axel och klappar mig.. som en tröst.. som att ja du det här kommer bli bra..
Jag kramar om honom.. vi kramas ett tag.. Jag sätter upp mina händer framför mig och han lägger handflatorna mot mina och ger mig energi tror jag.. det är ett fint band.. jag älskar honom.. och tackar honom.. jag frågar om det verkligen kommer gå bra det här.. kommer jag hitta den rätta kärleken igen verkligen.. det kommer bli bra får jag känslan av..  men jag måste gå.. jag måste springa.. måste tillbaka nu.. hade velat stanna längre men det går inte..
Jag pussar min guide på munnen och sedan springer jag därifrån till regnbågen, åker upp baklänges, går in genom vita dörren , sätter mig på stolen och är tillbaka i rummet på stolen där jag sitter..

Jag har fått reda på att jag tydligen har stark kontakt med mina guider/vägledare. Det är tydligen med mig väldigt mkt och är stolta över mig.. Det är mkt stolta tydligen. Det känns verkligen bra att höra det..
Ibland är jag osäker nämligen.. ibland vet jag inte om jag inbillar mig eller om det är som det är.. är fortfarande helt ny i allt det här..
Men nu är jag säker att det var mina 3 vägledare som var i min meditation.. jätteroligt verkligen..

Nä nu får jag avsluta det här.. är lite trött på att skriva nu..
Imorgon eller en annan dag ska jag berätta om min helvetesnatt häromdagen.. ett rent jävla helvete var det.. bl.a. fick jag gå 1,5 för att komma hem.. hade inga pengar, inga kreditkort, ingen telefon.. ingenting utom hemnyckeln.. ville bara försvinna då.. undrade varför det hände just mig.. varför.... ja det är en annan historia.. kommer sen..

Meditation idag - det gick bra - träffade en ängel och en guide

Jag har haft problem med att meditera sedan i höstas någon gång. Minns ej när det slutade.

Jag kom av mig i samband med att det blev sämre med killen tror jag. Träffade honom efter sommaren och allt var så bra... sen kom negativa energier in i bilden.. jag blev starkt påverkad av hans energier hela tiden ..

Iallafall jag har varit på en vägledd meditation.  Äntligen gick det bra igen. Har somnat i sängen varje gång jag försökte senaste tiden..
Jag träffade äntligen en av mina guider jag träffat förut samt att det måste varit en ängel av något slag för den hade vingar...

Nu måste jag bara skriva ned allt jag kommer ihåg här:

Det började med att jag hamnade på en plats där jag varit förut. Jag svävade ut ur min kropp och svävade dit fylld av ljus runt mig. Dalade ned som ett löv på ängen som jag sett förut.

Ängen vid havet.. där det står en fyr till höger om mig och en skog framför mig och massor av blommor på ängen. Massa vallmo såg jag denna gång. Sen blåklint som jag alltid ser. Prästkragar och gula blommor , fibblor och sånt. Ja lite allt möjligt.

Jag dalar ned på en filt mitt på ängen.. ljuset fyller mig..jag renas på något sätt.. Jag sätter fötterna i marken och de jordas på något sätt och jag reser mig raklång upp poff. Som att man reser en flaggstång.

Det finns ett rött hus längre bort, ett som inte funnits där förut.. En liten veranda där man kan sitta och spela gitarr.. Vita fönster..Gröna luckor...

Jag känner mig fri.. jag dansar runt runt i min vita skrud.. Allt känns bekymmerslöst.. enkelt..
Jag ser en kulle framför mig framför skogen.. Det är djup skog.. men jag går inte in i skogen.. Jag går upp på kullen men ser en stig nedanför och följer den bakom huset och ut på ängen där , mellan snåren. Kommer till de höga bergen..
Det finns en stor träport, ett valv. Det är ett palats gömt i bergen..

Dörrarna öppnar sig och jag går in en gång. Det finns två dörrar till, även det ett valv. De öppnar sig och jag kommer in i palatset.

Det är guld överallt. Guld i taket, guld på golvet, guld på väggar. Guldigt glittrigt..Stort i tak.. Enormt.. Och så är glastak också så ljuset kommer in i mängder..

Till höger ser jag en mycket låg bassäng med guldpelare lite här och där.. det är varmt vatten. Jag går i och går runt lite...
Vet inte när väsenet i vitt kommer.. Minns ej riktigt men det kan ha varit här... helt i vitt.. vi har inte setts förut..
Jag går ur vattnet och tar ängelns händer.. Jag får ljus och rening.. allt dåligt rinner ur mig.. jag rensas.. helas... Jag känner hur gammalt går ut lite.. Ärren i mitt hjärta halas och i min lever..  Som att det varit sår som nu sluter sig lite...
Jag ser vingar som kommer fram och sluter om mig.. ljus kommer uppifrån dessa och ned i mig ..ned i kronchakrat.. ned i hela mig..  Jag har bett om det... jag vill helas.. jag vill rensa bort.. jag vill må bättre.. jag bli av med negativ energi..
Jag blir omsluten som att jag blir kramad av vingarna.. Jag ligger i dom nu och han (känns som han nu) håller mina händer ännu.. Jag känner mig tröstad... älskad..som att jag betyder något..

Det finns en upphöjd rund plattform längre fram i sten.. Det kommer ljus rakt uppifrån.. vitt ljus .. ned på hela plattformen.. Jag går upp dit, jag ställer mig där först och fylls med ljus..sedan lägger jag mig.. huvudet över kanten.. allt dåligt rinner ur mig och ned på golvet och ned i bassängen.. där hettas det upp och ångas upp och försvinner i tomma intet..

Mer och mer rinner ur mig på plattformen, ned på golvet och ned i bassängen.. Ängeln är med mig än, håller mina händer än..

Sen är det dags att gå vidare till nästa rum, en stor sal..
Där finns soffor och fåtöljer i röd sammet.. rokoko.. där sitter min guide, som jag träffat förut.. i hög svart hatt. lite rolig av sig.. lite lättsam..

Jo nu minns jag också att ängeln säger till mig att tankens kraft är stor.. ändra tanken..

Vidare till guiden igen, så är det fika.. han dricker kaffe tror jag..
Sedan tittar jag på bordet.. kaffe , nej nej får till mig.. jag ska inte dricka så mkt kaffe. Nähä!
sedan ett glas vin, nej , nej, jag ska inte dricka så mkt vin.. det är laster jag har. dåligt laster..
Usch svårt!
Sedan frågar jag ska klara mig just nu , hur ska jag orka..
Jag måste hitta tillbaka dig roliga glada jag.. där jag är nöjd och glad.. där jag tycker sakerna är roliga igen.. det är det som är grejen..
Men hur kommer jag dit liksom...  Minns ej om jag svar på det..
Jag säger att jag glad att ses för det var ett tag sen nu.. vi nickar .. jag säger tack..
Jag måste trivas med mig själv iallafall.. det får jag till mig..
Sen måste jag gå för portarna börjar stängas och jag måste hinna ut.
Jag springer ut.. Springer ut på stigen, springer runt huset.. kommer till filten på ängen. lägger mig.. flyger upp, snurrar runt, kommer tillbaka till mig själv och kommer ut ur meditationen..

Jag minns att jag samtalade mer med ängeln men minns ej allt som sades nu.. synd..
Vet att jag var ledsen och undrade  hur jag skulle orka med allt.. Allt jag vill är bli älskad på riktigt och få älska lika mycket tillbaka.. den perfekta kärleken! Det är det jag drömmer om... varför vet jag inte.. men jag saknar det.. som ett hål i hjärtat.. saknar något.. mkt starkt..

Iallafall det var det!

Lite senare när jag inte mediterade längre fick jag ett kort till mig.. KRIS var kortet. Det handlar om att jag är i en kris med killen jag är kär i och älskar just nu..
Jag kommer dock att ta mig igenom krisen snart... det är jobbigt nu..

Usch, jag önskar jag hade tagit mig igenom krisen nu.. för jag är mitt i den...

Jag är fan inte ok! Och jag är så ensam. Det enda jag vill ha är ÄKTA KÄRLEK!

Hej igen!
Jo jag är fanemej knäpp.
Jag ska ta en bild nu och lägga in där man inte ser mitt face så du vet vem jag är:

Jag är väl helt ok egentligen, väger väl 61 kg nu. Gått upp från 57 sen jag träffade killen i somras...
Fortfarande fin jovisst. Men ansiktet är just nu rynkigt och gammal. Kanske inte ser ut så. Men så är det.Jag börjar hamna i en kris nu tror jag.
MM tråkigt!
Och död är jag.
Det är knäppt egentligen.
Om jag sminkar upp mig och går ut så är det väldigt lätt och välja och vraka på killar som jag kan gå hem med och knulla.
Men jag vill inte det.
Jag vill ha kärlek. Äkta kärlek!
Varför är det så svårt att hitta något äkta!
Varför är inte alla monogama nuförtiden.

Varför vill så många vara otrogna?
Polygami!
Varför?

Jag är fundersam?
Ok jag förstår mig inte på andras tankar. Ok , så är det.
Jag tänker bara själv...
Och jag tänker...
Om jag hittar min själsfrände eller en tvillingsjäl, som borde vara det bästa av allt, ja då vill jag väl hålla mig till den.
Vad jag vet så kan man ha ett förhållande med tvillingsjälen men det kan bli komplicerat eftersom man kan var väldigt lika. Det kan lika gärna gå åt helvete. Men när det är bra då är det så JÄVLA bra va.

Sen har vi tvillingsjälen - den enda. Den måste det ju funka med. Andra halvan av en själv liksom. Men det kan också vara jobbigt.

Jag tror att den jag träffat nu är ändå en själsfrände, och vi har haft ett annat liv ihop. Säkert flera.
Oftast ska man lära sig något av varandra. Sen kanske det inte funkar om man är på olika plan. Men man kan hitta tillbaka till varandra.

Ok, jag hittade en medial sida av mig själv för inte så länge sedan. Då förändrades hela mitt liv. Det måste börjat för några år sedan. Men det gick långsamt...så långsamt..
Men just det har gett mig hopp...

Jag trodde tex alltid att jag aldrig skulle kunna meditera..men jag klarade det till slut...jag bara började..
Det gick...det var för ett år sen ungefär..
Dock började allt lång innan dess med mikrosteg...

Nog om det.

Jag har så sjukt mkt att berätta egentligen. Jag borde skriva en bok egentligen..
Insikten... att jag inte längre vill dö lika mkt som  jag ville förut..
För det finns något annat...

Jag är egentligen inte helt ensam som jag trodde...

Men det har verkligen gått upp och ned...
Jag kom av mig igen efter sommaren.. ett halvår gick..
Nu är jag lite tillbaka i det...
Jag börjar tänka igen...

Alltså jag har velat döö så mkt i mitt liv...velat ta mitt liv många ggr.

Sen tänker jag...jag har ju fått barn liksom...jag har 2 barn... jag måste leva för dom...
Men varför känner jag inte att jag älskar dom innerligt...vad är det för fel på mig...

En sak är säker...jag kan inte dö nu.. även om jag vill ibland...
Jag måste leva för dom... så jävla jobbigt..

Jag är komplex!
Det går upp och ned hela tiden..

Jag ska börja skriva nu. Massor.
Jag måste berätta allt här..
Det är bra för mig..
Jag kanske kan må bättre då...

____________________

Jag har ju en situation pågående här!
Jag älskar O.H
Men han är inte mogen för mig. Han är inte på samma nivå...
Hur fan ska detta gå..
Vi har inte pratat nu sen igår natt...när jag sa att nu fan måste det bli en förändring.
Antingen en förändring eller så är det slut...
Han är en själsfrände...men han är inte på samma nivå...

Han hörde av sig för ett par timmar sen ... det enda han undrade var hur jag mådde...på meddelande.

Jag har inte svarat..
Vi somnade ju båda två inatt efter diskussionen.. vi hann aldrig klart.

Han tror säkert att det fortsätter som vanligt..
Men jag vill inte ha det så.

Jag vill inte ses 1-2 ggr i veckan....
Aldrig veta när vi ska se, om vi ska ses...
Vi planerar aldrig något..
Aldrig någon framtid..
Jag mår dåligt...

Orkar inte ens skriva mer om det nu...

Jag har tagit på mig så sjukt mkt nu också...
Jag jobbar 100% och pluggar 100% samtidigt... Jo jag vet att jag är knäpp..
Men på det sättet har jag alltid något att göra...slipper tänka..slipper sitta still...
Men jobbigt som in i helvete är det..
Jag mår sjukt dåligt nu..
Jag försummar mitt jobb.
Jag ljuger för dom.
Dock hatar jag mitt jobb.. vill byta inriktning.
Därför försöker jag göra det...
Jag kan göra något annat sen..

Mmm jag är gammal...
Usch.

Jag har inte heller stöd från någon. Ingen att prata med.
Den enda jag har kontakt med är pappa...och han har aldrig visat känslor om han inte är stupfull...
Han kan hjälpa mig i sista hand om jag håller på att dö..med materiella saker..med pengar..jo jag vet det...jag undviker det dock så långt det är möjligt..

Inga andra har jag kontakt med...
Mamma är ett psykfall... har problem.. sagt upp kontakten för länge sen.

Har halvsyskon, men inte bra kontakt med någon direkt.
Ett syskon ser mig som terapeut.. Det är det enda jag är...Och jag hjälper henne eftersom jag kan....
Jag orkar dock inte alltid ta alla samtal..men oftast..

Ett syskon tycker jag så synd om..jag vill bara krama honom...hålla om honom..det gick åt helvete för honom... det är en annan story...

Kommer berätta allt i år..
Hela jävla storyn om mig kommer jag lägga ut.. Det är dags...
Jag måste få ut allt.
Sanningen..
Även om ingen läser eller så... jag måste bara skriva det..

Visst många har det för jävlig... och jag borde säkert vara glad...men jag är inte det..

Men mitt mål är att bli bättre..

Min väg är mot att bli bra! Nöjd! Glad! Jag vill glömma allt gammalt, vilket jag inte kan nu..
Men jag ska det..

Shit vad mk text det blev nu..
Och så mkt mer ska det bli..

Nu sitter jag här... mina två barn sover.
Jag har tagit massor av snus... för jag får rus.. snusar inte ofta... nikotinrus.. jag är helt konstig faktiskt..
Jag borde plugga...ligger efter...
Sen har jag mens nu..och mensvärk just nu.. så jävla jobbigt...
ont i magen som fan..

Funderar på om jag ska gå och ta fram massagestaven och lätta på smärtan.. Det är faktiskt så att det brukar bli bättre då...
Sen har jag ett virus i kroppen, det känner jag..men fan jag kan inte bli sjuk nu... Många har influensa nu.
Jag ska fan testa staven nu.. sen får vi se vad som händer...
Kanske att jag lägger mig efter det... eller så pluggar jag lite till...

Jo jag vet, jag är inte helt ok!
Nä jag kör med staven.

Jag längtar efter min älskade dock..tänkte på honom nu...
Fan!

Jag är lite onykter också. Drack en flaska vin när barnen lagt sig.
Grejen är att dom väcker inte mig på morgonen. Dom tar frukost själva..
Jag är så hemskt..
Så svettig nu..

Svettas..nog viruset i kroppen samt alkohol samt snus..
Jag skriver mer imorgon..Detta är sjukt långt..

Shit!