Jo jag är fanemej knäpp.
Jag ska ta en bild nu och lägga in där man inte ser mitt face så du vet vem jag är:
Jag är väl helt ok egentligen, väger väl 61 kg nu. Gått upp från 57 sen jag träffade killen i somras...
Fortfarande fin jovisst. Men ansiktet är just nu rynkigt och gammal. Kanske inte ser ut så. Men så är det.Jag börjar hamna i en kris nu tror jag.
MM tråkigt!
Och död är jag.
Det är knäppt egentligen.
Om jag sminkar upp mig och går ut så är det väldigt lätt och välja och vraka på killar som jag kan gå hem med och knulla.
Men jag vill inte det.
Jag vill ha kärlek. Äkta kärlek!
Varför är det så svårt att hitta något äkta!
Varför är inte alla monogama nuförtiden.
Varför vill så många vara otrogna?
Polygami!
Varför?
Jag är fundersam?
Ok jag förstår mig inte på andras tankar. Ok , så är det.
Jag tänker bara själv...
Och jag tänker...
Om jag hittar min själsfrände eller en tvillingsjäl, som borde vara det bästa av allt, ja då vill jag väl hålla mig till den.
Vad jag vet så kan man ha ett förhållande med tvillingsjälen men det kan bli komplicerat eftersom man kan var väldigt lika. Det kan lika gärna gå åt helvete. Men när det är bra då är det så JÄVLA bra va.
Sen har vi tvillingsjälen - den enda. Den måste det ju funka med. Andra halvan av en själv liksom. Men det kan också vara jobbigt.
Jag tror att den jag träffat nu är ändå en själsfrände, och vi har haft ett annat liv ihop. Säkert flera.
Oftast ska man lära sig något av varandra. Sen kanske det inte funkar om man är på olika plan. Men man kan hitta tillbaka till varandra.
Ok, jag hittade en medial sida av mig själv för inte så länge sedan. Då förändrades hela mitt liv. Det måste börjat för några år sedan. Men det gick långsamt...så långsamt..
Men just det har gett mig hopp...
Jag trodde tex alltid att jag aldrig skulle kunna meditera..men jag klarade det till slut...jag bara började..
Det gick...det var för ett år sen ungefär..
Dock började allt lång innan dess med mikrosteg...
Nog om det.
Jag har så sjukt mkt att berätta egentligen. Jag borde skriva en bok egentligen..
Insikten... att jag inte längre vill dö lika mkt som jag ville förut..
För det finns något annat...
Jag är egentligen inte helt ensam som jag trodde...
Men det har verkligen gått upp och ned...
Jag kom av mig igen efter sommaren.. ett halvår gick..
Nu är jag lite tillbaka i det...
Jag börjar tänka igen...
Alltså jag har velat döö så mkt i mitt liv...velat ta mitt liv många ggr.
Sen tänker jag...jag har ju fått barn liksom...jag har 2 barn... jag måste leva för dom...
Men varför känner jag inte att jag älskar dom innerligt...vad är det för fel på mig...
En sak är säker...jag kan inte dö nu.. även om jag vill ibland...
Jag måste leva för dom... så jävla jobbigt..
Jag är komplex!
Det går upp och ned hela tiden..
Jag ska börja skriva nu. Massor.
Jag måste berätta allt här..
Det är bra för mig..
Jag kanske kan må bättre då...
____________________
Jag har ju en situation pågående här!
Jag älskar O.H
Men han är inte mogen för mig. Han är inte på samma nivå...
Hur fan ska detta gå..
Vi har inte pratat nu sen igår natt...när jag sa att nu fan måste det bli en förändring.
Antingen en förändring eller så är det slut...
Han är en själsfrände...men han är inte på samma nivå...
Han hörde av sig för ett par timmar sen ... det enda han undrade var hur jag mådde...på meddelande.
Jag har inte svarat..
Vi somnade ju båda två inatt efter diskussionen.. vi hann aldrig klart.
Han tror säkert att det fortsätter som vanligt..
Men jag vill inte ha det så.
Jag vill inte ses 1-2 ggr i veckan....
Aldrig veta när vi ska se, om vi ska ses...
Vi planerar aldrig något..
Aldrig någon framtid..
Jag mår dåligt...
Orkar inte ens skriva mer om det nu...
Jag har tagit på mig så sjukt mkt nu också...
Jag jobbar 100% och pluggar 100% samtidigt... Jo jag vet att jag är knäpp..
Men på det sättet har jag alltid något att göra...slipper tänka..slipper sitta still...
Men jobbigt som in i helvete är det..
Jag mår sjukt dåligt nu..
Jag försummar mitt jobb.
Jag ljuger för dom.
Dock hatar jag mitt jobb.. vill byta inriktning.
Därför försöker jag göra det...
Jag kan göra något annat sen..
Mmm jag är gammal...
Usch.
Jag har inte heller stöd från någon. Ingen att prata med.
Den enda jag har kontakt med är pappa...och han har aldrig visat känslor om han inte är stupfull...
Han kan hjälpa mig i sista hand om jag håller på att dö..med materiella saker..med pengar..jo jag vet det...jag undviker det dock så långt det är möjligt..
Inga andra har jag kontakt med...
Mamma är ett psykfall... har problem.. sagt upp kontakten för länge sen.
Har halvsyskon, men inte bra kontakt med någon direkt.
Ett syskon ser mig som terapeut.. Det är det enda jag är...Och jag hjälper henne eftersom jag kan....
Jag orkar dock inte alltid ta alla samtal..men oftast..
Ett syskon tycker jag så synd om..jag vill bara krama honom...hålla om honom..det gick åt helvete för honom... det är en annan story...
Kommer berätta allt i år..
Hela jävla storyn om mig kommer jag lägga ut.. Det är dags...
Jag måste få ut allt.
Sanningen..
Även om ingen läser eller så... jag måste bara skriva det..
Visst många har det för jävlig... och jag borde säkert vara glad...men jag är inte det..
Men mitt mål är att bli bättre..
Min väg är mot att bli bra! Nöjd! Glad! Jag vill glömma allt gammalt, vilket jag inte kan nu..
Men jag ska det..
Shit vad mk text det blev nu..
Och så mkt mer ska det bli..
Nu sitter jag här... mina två barn sover.
Jag har tagit massor av snus... för jag får rus.. snusar inte ofta... nikotinrus.. jag är helt konstig faktiskt..
Jag borde plugga...ligger efter...
Sen har jag mens nu..och mensvärk just nu.. så jävla jobbigt...
ont i magen som fan..
Funderar på om jag ska gå och ta fram massagestaven och lätta på smärtan.. Det är faktiskt så att det brukar bli bättre då...
Sen har jag ett virus i kroppen, det känner jag..men fan jag kan inte bli sjuk nu... Många har influensa nu.
Jag ska fan testa staven nu.. sen får vi se vad som händer...
Kanske att jag lägger mig efter det... eller så pluggar jag lite till...
Jo jag vet, jag är inte helt ok!
Nä jag kör med staven.
Jag längtar efter min älskade dock..tänkte på honom nu...
Fan!
Jag är lite onykter också. Drack en flaska vin när barnen lagt sig.
Grejen är att dom väcker inte mig på morgonen. Dom tar frukost själva..
Jag är så hemskt..
Så svettig nu..
Svettas..nog viruset i kroppen samt alkohol samt snus..
Jag skriver mer imorgon..Detta är sjukt långt..
Shit!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar