Botten av livet - men ändå händer grejer.. sjukt bra orgasm idag med Lelo sona klitorisstimulator

Mmm botten har nog nåtts.. nu är det uppåt som måste vandras..

Jag är deppig..

Jag dricker vädigt mkt alkohol nuförtiden..

Jag har börjat snusa en hel del.. ska gå och ta en snus nu..

Min hjärna vill något men min kropp är trött..

Apropå något helt annat..

Jag har nog aldrig i mitt liv haft en sådan orgasm som jag hade idag med min nya billiga leksak..

Det var en slump att jag köpte den. Lelo sona. Det handlar om ljudvågor som går in över hela klitoris, inte bara ett område.. det var helt sjukt.. Jag har alltid haft problem med sex och orgasmer pga att jag började min sexdebut med att göra saker jag inte ville, bli utnyttjad, det gjorde ont.. jag fortsatte fast det gjorde ont.. killar körde på... jag trodde det skulle va så och att det var fel på mig...

Men shit...det är en helt sjuk upplevelse...

Jag har provat den 3 ggr nu.. måste typ slita bort den flera gånger för jag kan inte fortsätta.. det blir för mkt.. för jag är inte van vid det..
Så sjuk känsla...
så när jag väl låter det ske.. typ försöker slappna av så är det sjukt... har nog aldrig kommit så starkt..
Fick ett sånt känslossvall.. började gråta... vet inte varför.. helt sjukt var det..
Det är känslan att nää men är det ok.. är det tillåtet.. får man göra så.. får man känna så.. är det inte konstigt.... nähä.. är det ok.. ska det vara så.. mm ja kanske.. allt tidigare har varit fel...

hmmm

tänk om det kunde vart så från början.. tänk om jag äntligen kan slappna av.. släppa spänningar..släppa tankar.. släppa på allt..
önskar det..
ska öva på det iaf...

Jag låg där och tårarna rann men både bra och dåligt... shit.. jag har blivit så emotionell nuförtiden.. har släppt lite på spänningarna.. lättat lite på min mur.. min hårda pansarvägg..

Alltså om man inte testat denna ska man göra det...  om man aldrig fått orgasm kanske man kan få det med denna.. jag tror det.. helt galet..

För övrigt är inte mkt bra..
Relationen i botten.. funderar på om det här kommer funka ens...
Jobbet ett helvete.. sämsta tråkigaste jag varit med om.. vantrivs
livet i allmänt --- tråkigt
Finns inte mkt som känns kul..
Men jag ska vända det...
Det är nu jag vänder det.. för mitt psyke är starkt.. jag själv ska vända det.. inga mer piller.. inte igen.. jag ska försöka vända det utan medicin...
men det är nära nu.. folk vill att jag ska ta medicin pga depression..
läkare...

Det är mkt nu som händer också.. jag försöker ändra mitt tankesätt..det är svårt.. men jag ska lyckas..

jag ska meditera mera.. och motionera... det är mitt nya mantra..

Jag vet att kanske ingen läser detta men det är ett sätt för mig att må bra.. jag måste skriva ibland...
ibland. ibland...

En dag kommer jag läsa allt och tänka shit.. jag är bra nu.. jag är där jag ska vara... jag är där jag vill bara...
det kommer ske..
jag kommer ha sjukt positiva inlägg en vacker dag..

mmm

Nu ska jag dricka lite vin..slökolla på serie.. och se vad som blir sen.. tänka på framtiden.. mm

Livet går utför... går mot botten. sjuk och sjuk

Måste börjar notera mina problem nu kom jag på. I över ett halvår har jag mått dåligt nu. Olika åkommor, smärtor, problem..
Det tar aldrig slut..

Var på toa nyss och det kom ljusrött blod från analen. Hade gjort nummer två.. Lite oroväckande.

Var nyss på vårdcentralen nämligen och då frågade dom om jag hade konstig avföring och då sa jag ju nej på det. Typiskt.

Var där för mina ryggsmärtor som är konstanta vid det här laget. Mer eller mindre. Mindre när jag tar värktabletter men de försvinner inte helt..
Vart sen i söndags konstant nu... innan dess fanns det iaf perioder då det var ok.. då gick det iaf sova lite..
Nu senaste två nätterna har jag inte kommit till djupsömn.. smärtorna väcker mig hela tiden.. ingen ställning är bra längre.. är van att ligga på sidan.. det är illa. gör mer ont än att ligga på rygg.. men rygg kan jag knappt sova på.. det gör iof ont det med men inte lika mycket...

Molande värk hela tiden är det.. det har gått över till magen också.. jag har ont i magen.. funderar på magsår... men då ska ju avföringen snarare vara svart... iof får jag svart avföring , men då  har jag oftast tagit minst 1 glas rödvin...

Känner mig lite svullen över magen också.. den är uppsvälld.. det är som att något i ryggen trycker på magen.. men jag vet inte... smärtorna strålar dit.. men det verkar långsökt..

Något är åtminstone fel.. vad är det ingen som vet ännu...
Fick remiss till magnetröntgen idag.. men det kommer ta en månad innan jag får komma dit.. så måste gå med dessa smärtor till dess och äta smärtstillande.... Känns mycket jobbigt..

Kommer inte jobba mer denna vecka.. orkar inte.. tröttheten av att ha smärtor hela tiden och av att inte kunna sova normalt gör mig till en vandrande zombie som inte kan tänka klart. Huvudet är inte ok. Jag tänker inte klart alltid... helt yr känner jag mig ibland..

Jag funderar på om stress förvärrar allt.. det kan vara så... därför behöver jag lugn och ro.. så eventuellt blir jag sjukskriven nästa vecka när jag vart hemma 1v. Vi får se.

Ev får jag åka in till akuten om det blir olidligt.. hatar att åka till akuten och till vårdcentralen överhuvudtaget.. gillar det inte alls. Får känslan av att jag är misslyckad och ingen kommer kunna hjälpa mig.. vet ej varför..

Min ekonomiska situation kommer bli krisartad nu också och det gör att jag nästan får panik.. det förvärrar nog allt ännu mer tyvärr.. jag har det redan svårt som det är nu.. ska man få 80% av lönen blir det extremt jobbigt.. mår dåligt bara jag tänker på det... har letat billigare lägenheter i snart 1 år.. ingen vill byta.. det är för dyrt här...usch... hur ska det gå det här.. 2 barn ska få plats också.. de kommer behöva dela rum och då kommer det bli bråk varje dag... de kommer säkert inte ens vilja bo hos mig mer sedan.. hellre hemma hos sin pappa....

Allt känns mycket tungt nu...
En svidande brännande känsla i magen, molande värk i hela ländryggen, stela hårda muskler i hela ryggen ända upp till nacken, huvudvärk, trötthet, oro....

Får ta en dag i taget här då...vad mer kan man göra...

Var inte pigg idag- fick ta sovmorgon pga allt vin - men joggade nu på kvällen

Alltså jag måste rycka upp mig själv.. kan inte hålla på så här

Usch vad flottig jag var igår.. åt massa chips och drack alldeles för mycket vin. Och sen åt jag annat snacks, choklad och grejer. Vill inte gå upp i vikt.. vill inte ha dåligt hälsa..
Men några kilo har jag gått upp sen i somras, sen jag träffade den jag fortfarande älskar.. gick upp 3 kg sen dess.. hoppas inget mer nu bara..

Dock hamnade jag i det där underbara tillståndet tillslut där man mår bra och det känns som man inte har några problem..

Jag satte igång och målade en tavla tillslut och det kändes så bra.. kände bara åååh så bra..

En helt galen crazy tavla... inget motiv .. bara blahaj.. skvätte och hällde färg...

Den blev nästan klar.. jag blev lite för trött på slutet..
Jag kom på vad jag skulle göra i mitten då.. Ett stort fett öga.. Så jag torkade av massa färg i en cirkel i mitten.. Så det blir ett stort öga där sen.. Får fortsätta en annan dag helt enkelt..

Just nu har jag vart på meditation igen. Men det får jag skriva om i ett annat inlägg.. Känner mig lite bättre nu iallafall.. trött men lugn..

Varför är jag så hemskt - varför kan jag inte må bra..

Alltså jag måste skriva igen ... otroligt.. två på samma..

Jag har problem..

Problem...

Jag hade extrem mensvärk och kände att nu fan är det inget jag orkar göra.

Någon gång  vid 20-tiden fick jag iden att jag borde ta lite vin för då försvinner ju smärtan..

Vin är aldrig bra...
Jag har svårt att sluta dricka ibland.. speciellt då jag är deppig eller in a bad mood...
Just nu är det bad mood..
Jag känner att det blev inte bra det här..
Man fyller på mer och mer...

Jag är ensam här.. inget vet ju..
ingen ser...
har inga barn här..

Jag glömmer problem.. bekymmer.. skit..
jag blir yr.. snurrig...
glömmer

känns härligt..

Alltså på senaste har jag fått så sjuka tankar... jag måste prova droger..
hela mitt liv har jag stått emot..
men nää jag vill prova snart...
kommer ju inte dö precis..

Ok jag har provat hasch.. men det var lugnande..

Jag vill prova uppåt grejer..

Just nu vill jag bara försvinna..

Jag önskar att jag mådde bra... att all var perfekt.
att jag hade gjort mitt jobb. .. men det är jag långt ifrån...
att jag inte låg efter... men det gör jag..
att jag hade pluggat och gjort klart allt.. men det har jag inte gjort..
att jag kände lycka... men hur fan ska jag känna det...
att jag mådde bra .. men hur ska jag göra det när jag hatar mitt jobb och mitt liv...
att jag åtminstone kunde vilja leva för min barn.. ok jag vill det.. men varför känner jag inte att dom är allt i mitt liv? Borde man inte det?
Varför gör jag inte det?
Jag borde skämmas.

Jag söker mer mer mer...
Varför söker jag så mkt.. och så hittar jag det inte..

snälla låt mig hitta det snart...
Åh tänk om jag hade obegränsat med pengar.. då skulle jag göra allt det jag velat.. allt...
min drömmar..

Så orättvist livet är på många sätt. Vissa har inget, vissa har allt.
Fy fan!

Min tid ska komma!
Det kan inte vara för sent.. neeeej.

Jag är fan inte ok! Och jag är så ensam. Det enda jag vill ha är ÄKTA KÄRLEK!

Hej igen!
Jo jag är fanemej knäpp.
Jag ska ta en bild nu och lägga in där man inte ser mitt face så du vet vem jag är:

Jag är väl helt ok egentligen, väger väl 61 kg nu. Gått upp från 57 sen jag träffade killen i somras...
Fortfarande fin jovisst. Men ansiktet är just nu rynkigt och gammal. Kanske inte ser ut så. Men så är det.Jag börjar hamna i en kris nu tror jag.
MM tråkigt!
Och död är jag.
Det är knäppt egentligen.
Om jag sminkar upp mig och går ut så är det väldigt lätt och välja och vraka på killar som jag kan gå hem med och knulla.
Men jag vill inte det.
Jag vill ha kärlek. Äkta kärlek!
Varför är det så svårt att hitta något äkta!
Varför är inte alla monogama nuförtiden.

Varför vill så många vara otrogna?
Polygami!
Varför?

Jag är fundersam?
Ok jag förstår mig inte på andras tankar. Ok , så är det.
Jag tänker bara själv...
Och jag tänker...
Om jag hittar min själsfrände eller en tvillingsjäl, som borde vara det bästa av allt, ja då vill jag väl hålla mig till den.
Vad jag vet så kan man ha ett förhållande med tvillingsjälen men det kan bli komplicerat eftersom man kan var väldigt lika. Det kan lika gärna gå åt helvete. Men när det är bra då är det så JÄVLA bra va.

Sen har vi tvillingsjälen - den enda. Den måste det ju funka med. Andra halvan av en själv liksom. Men det kan också vara jobbigt.

Jag tror att den jag träffat nu är ändå en själsfrände, och vi har haft ett annat liv ihop. Säkert flera.
Oftast ska man lära sig något av varandra. Sen kanske det inte funkar om man är på olika plan. Men man kan hitta tillbaka till varandra.

Ok, jag hittade en medial sida av mig själv för inte så länge sedan. Då förändrades hela mitt liv. Det måste börjat för några år sedan. Men det gick långsamt...så långsamt..
Men just det har gett mig hopp...

Jag trodde tex alltid att jag aldrig skulle kunna meditera..men jag klarade det till slut...jag bara började..
Det gick...det var för ett år sen ungefär..
Dock började allt lång innan dess med mikrosteg...

Nog om det.

Jag har så sjukt mkt att berätta egentligen. Jag borde skriva en bok egentligen..
Insikten... att jag inte längre vill dö lika mkt som  jag ville förut..
För det finns något annat...

Jag är egentligen inte helt ensam som jag trodde...

Men det har verkligen gått upp och ned...
Jag kom av mig igen efter sommaren.. ett halvår gick..
Nu är jag lite tillbaka i det...
Jag börjar tänka igen...

Alltså jag har velat döö så mkt i mitt liv...velat ta mitt liv många ggr.

Sen tänker jag...jag har ju fått barn liksom...jag har 2 barn... jag måste leva för dom...
Men varför känner jag inte att jag älskar dom innerligt...vad är det för fel på mig...

En sak är säker...jag kan inte dö nu.. även om jag vill ibland...
Jag måste leva för dom... så jävla jobbigt..

Jag är komplex!
Det går upp och ned hela tiden..

Jag ska börja skriva nu. Massor.
Jag måste berätta allt här..
Det är bra för mig..
Jag kanske kan må bättre då...

____________________

Jag har ju en situation pågående här!
Jag älskar O.H
Men han är inte mogen för mig. Han är inte på samma nivå...
Hur fan ska detta gå..
Vi har inte pratat nu sen igår natt...när jag sa att nu fan måste det bli en förändring.
Antingen en förändring eller så är det slut...
Han är en själsfrände...men han är inte på samma nivå...

Han hörde av sig för ett par timmar sen ... det enda han undrade var hur jag mådde...på meddelande.

Jag har inte svarat..
Vi somnade ju båda två inatt efter diskussionen.. vi hann aldrig klart.

Han tror säkert att det fortsätter som vanligt..
Men jag vill inte ha det så.

Jag vill inte ses 1-2 ggr i veckan....
Aldrig veta när vi ska se, om vi ska ses...
Vi planerar aldrig något..
Aldrig någon framtid..
Jag mår dåligt...

Orkar inte ens skriva mer om det nu...

Jag har tagit på mig så sjukt mkt nu också...
Jag jobbar 100% och pluggar 100% samtidigt... Jo jag vet att jag är knäpp..
Men på det sättet har jag alltid något att göra...slipper tänka..slipper sitta still...
Men jobbigt som in i helvete är det..
Jag mår sjukt dåligt nu..
Jag försummar mitt jobb.
Jag ljuger för dom.
Dock hatar jag mitt jobb.. vill byta inriktning.
Därför försöker jag göra det...
Jag kan göra något annat sen..

Mmm jag är gammal...
Usch.

Jag har inte heller stöd från någon. Ingen att prata med.
Den enda jag har kontakt med är pappa...och han har aldrig visat känslor om han inte är stupfull...
Han kan hjälpa mig i sista hand om jag håller på att dö..med materiella saker..med pengar..jo jag vet det...jag undviker det dock så långt det är möjligt..

Inga andra har jag kontakt med...
Mamma är ett psykfall... har problem.. sagt upp kontakten för länge sen.

Har halvsyskon, men inte bra kontakt med någon direkt.
Ett syskon ser mig som terapeut.. Det är det enda jag är...Och jag hjälper henne eftersom jag kan....
Jag orkar dock inte alltid ta alla samtal..men oftast..

Ett syskon tycker jag så synd om..jag vill bara krama honom...hålla om honom..det gick åt helvete för honom... det är en annan story...

Kommer berätta allt i år..
Hela jävla storyn om mig kommer jag lägga ut.. Det är dags...
Jag måste få ut allt.
Sanningen..
Även om ingen läser eller så... jag måste bara skriva det..

Visst många har det för jävlig... och jag borde säkert vara glad...men jag är inte det..

Men mitt mål är att bli bättre..

Min väg är mot att bli bra! Nöjd! Glad! Jag vill glömma allt gammalt, vilket jag inte kan nu..
Men jag ska det..

Shit vad mk text det blev nu..
Och så mkt mer ska det bli..

Nu sitter jag här... mina två barn sover.
Jag har tagit massor av snus... för jag får rus.. snusar inte ofta... nikotinrus.. jag är helt konstig faktiskt..
Jag borde plugga...ligger efter...
Sen har jag mens nu..och mensvärk just nu.. så jävla jobbigt...
ont i magen som fan..

Funderar på om jag ska gå och ta fram massagestaven och lätta på smärtan.. Det är faktiskt så att det brukar bli bättre då...
Sen har jag ett virus i kroppen, det känner jag..men fan jag kan inte bli sjuk nu... Många har influensa nu.
Jag ska fan testa staven nu.. sen får vi se vad som händer...
Kanske att jag lägger mig efter det... eller så pluggar jag lite till...

Jo jag vet, jag är inte helt ok!
Nä jag kör med staven.

Jag längtar efter min älskade dock..tänkte på honom nu...
Fan!

Jag är lite onykter också. Drack en flaska vin när barnen lagt sig.
Grejen är att dom väcker inte mig på morgonen. Dom tar frukost själva..
Jag är så hemskt..
Så svettig nu..

Svettas..nog viruset i kroppen samt alkohol samt snus..
Jag skriver mer imorgon..Detta är sjukt långt..

Shit!

Sanningen just nu!

Jag måste börja skriva. Jag kom på det idag! Det är ju som terapi! Måste skriva sanningen. Inget annat!
Ligger i sängen nu! Vill inte sova! Vill försvinna bort!
Sluta tänka!
Vill inte jobba imorgon !
Jag ljuger för alla!
Jag ljuger för mig själv!
Drack för mkt vin ikväll! Ville sluta tänka! Men såklart gick det inte så långt!
Insåg att jag måste sköta vardagen!
Men så skönt å bara försvinna!
Går inte!
Har ansvar!
Är inte själv!
Har ju 2 barn!
Det förändrar allt!
Måste ta ansvar!
Mitt liv är förbi! Känns så!
Låst!
Inte fri!
Ville inte ha barn egentligen !
Men måste sköta det nu! Det är mitt ansvar !
Fan!
Varannan vecka dock!
Har barn varannan vecka!
Vill nåt helt annat egentligen !
Får inte tänka så!
Får inte!
Måste rycka upp mig!
Hur ???
Vet inte än?
Får försöka sova nu!
Ta en dag i taget!
Livet är hemskt!

Tänk om någon kunde krama mig nu på riktigt! Någon som brydde sig!
Tänk om!

Godnatt!

Slutat med Sertralin tvärt - 2016 - biverkningar

Hej!
Ligger här med svullna röda ögon då jag gråtit av någon anledning. Tror känslor kanske kommit tillbaka.
Förra torsdagen (5 dagar sedan) glömde jag ta mitt piller och nästa dag kände jag mig helskum. Så jäkla yr i huvet så det kändes som när man druckit alkohol liksom.
Va fan är detta gick jag runt och tänkte tills jag kom på att ja just det jag tog aldrig det där pillret igår. Det är biverkningar!
Var helt konstig , som full helt enkelt. Jag åt 50 mg men hade 100 mg som jag delar på å ätit halva ganska länge. Ogillar på nåt sätt medicin, känns inte naturligt, känns inte bra. Ville inte va för påverkad.
Men ok det som hände när jag åt sertralin var att jag blev avtrubbad och kunde leva som vanligt utan att känna allt jobbigt. Dock tappade jag sexlusten helt efter ett tag. Det skedde i år så det är en Av anledningarna till att jag slutade så tvärt,

Jag å sambon har inte direkt haft det då bra senaste tiden dvs i år. Ingen känsel , knappt några känslor, ingen saknad, bara som en robot dom gör å gör dagliga sysslorna. Det har vart jag.

Så jag satt där dagen efter å tänkte nu skiter jag i å ta nästa oxå. Jag slutar NU! Sa inget till sambon förrän på lördag kväll sen, att jag mår helmysko. Yr i bollen, svettas floder ibland, fryser ibland, tröttare å segare , orkade knappt cykla hem från jobbet igår! Var som en tom konstig boll med luft i som slutat studsa !

Lite illamående har jag oxå vart! Och bara när jag typ rör mig blir jag ännu yrare, heljobbigt!

Nåt positivt är dock att nu kände jag nåt, känslor ! Kändes jobbigt livet , hemskt å orättvist och slitsamt å allt jag gör känns som jag bli utnyttjad på. Folk har utnyttjat mig! Jag sliter å sliter. Jag är en hemsk mamma oxå som inte ägnar då mkt tid till barnen utan försökt jobba in pengar bara för att klara tillvaron. Inte köpt kläder till mig själv på flera år. Går i gamla slitna saker . Iof har köpt några begagnade saker på tradera.
Haft så svårt att få ekonomin att gå ihop till jag fick 100% jobb å en hel lön iaf i år. Dock får jag slits mer och är extremt trött!
Orkar liksom inte så mkt som jag vill,
Synd om stackars barnen å sambon. Jag är en rätt dålig person. Men jag väntar å ser nu å väntar på fler känslor och ett normalt liv igen.
Har läst att det kan ta veckor till månader å för somliga år innan Man känner sig helt återställd!
Får se vecka för vecka nu vad som blir.
Får se om sexlusten kommer snart å om vi kommer ha sex snart?
Ska ligga i sängen och vila nu, mår inte bra alls!

Allt känns dödare och dödare, tristess är mitt efternamn - jag vill inte ha familj längre!

Känns så otroligt dött allting.
Är inte sugen på någonting längre.
Har tappat sexlusten helt bland annat. Känner knappt nåt. Det är liksom inte skönt längre. Känseln börjar försvinna.
Så himla sjukt är det.
Blir orolig nu!
Något är ju allvarligt fel på mig.
Känner inte att något är kul. Inte ens familjen känner jag för mig.
Vill inte ha familj längre. Vill bara vara själv, fri från massa jobbiga saker. Orkar inte!
Vill kunna göra som jag vill för jag orkar inget annat.
Ett tag funderade jag på om jag skulle leva helt själv... men jag vill inte va utan min sambo känner jag. Jag vill ha honom kvar. Jag vill leva med honom. Men mitt problem är att jag inte vill ha familj.
Hemskt va!
Jag vill inte ha barnen här så mycket...visst är jag hemsk...
Men dom har ändå inte kul här, jag är död, trist och tråkig..ger dom inget ändå...
Jag orkar inget, bryr mig inte mycket, vi gör inget...jag bara jobbar, pluggar och jobbar.

Som det är nu har jag ingen fritid längre alls. JAg är som en robot som jobbar och jobbar tills jag stupar. Inte sällan sitter jag till 2 på nätterna och  jobbar för att hinna ikapp..
men jag hinner aldig ikapp..ligger hela tiden efter.
EFTER efter EFTER med allt...blir så trött..går ju för FAN aldrig komma ikapp..

Så trött på livet just nu!
Trött på allt!
Tänk om någon jag kände läste detta, jag är trött på att ha barn... Hemskt va!
Jag vill va själv, helt ensam..bygga upp mig själv..försöka känna nåt igen...
Jag behöver tid...ingen kan ta min tid..det funkar inte då..
Ingen får ta tid från mig...jag kommer aldrig ikapp..

Jag är egoistisk jag vet...men jag kommer ta livet av mig annars om jag inte är det..för jag orkar inte mer snart....
Jag är så satans jävla trött på allt och nästa alla i min omgivning...
USCH och fy och FAN...
Idag ville jag bara ligga kvar i sängen hela dagen..det tog emot så jävla satans mkt att gå upp....
Tog så mkt energi...allt tar så mkt energi..
Allt känns så svart inom mig...

Är jag förlorad snart eller?
Tappad känsel, tappar känslor...allt är avdomnat..som en avdomnad värld...