Meditationen idag - träffade 3 guider

Idag var jag dödens trött. Det kändes som att jag hade gått in i en vägg.

Jag var uppe, fixade så barnen kom iväg till skolan och sedan var jag tvungen att lägga mig och ta sovmorgon till mötet började vid kl 10.00.

Jag var helt utsjasad. Det kändes som att luften gått ur en ballong..

Och så började jag tänka.. det är något bekant med det här.. jag har känt så här förut.. det händer då och då.. alltså vad är det.. vad beror det på.. jag kan inte va deprimerad.. det är ju bättre nu än det värsta.. har mått mkt sämre än så här..

Jovisst min kropp är stressad.. jag har ont i magen varje dag nu.. gör ont när jag skiter också.. ofta bränner det och svider... jag har uppblåst mage.. svullen alltid när jag ätit nu senaste dagarna..

Det enda jag kommer på är stress..

Ok jag har haft ett herpesutbrott också.. har väl gått 2 v snart.. Ett stort sår är ännu ej läkt på vänstra blygdläppen.. Den var så svullen också så den var dubbelt så stor som den andra. Har svidit och bränt och just nu kliar det.. Det kliar nästan konstant nu.

Min tanke är stress! Det är stress och oro.. och herpesen då samt obalans i sakralchakrat..

Jag har hela tiden trott att jag haft oblansen i roten men det är ju det orangea sakrala... det ger massa problem med magen och underlivet.. nu måste jag balansera upp detta på något sätt..

Iallafall..
En delvis vägledd meditation ikväll blev det.. Det var den jag skulle skriva ned. Allt jag kommer ihåg.

Jag satt på en stol, sedan satt jag i molen.. gick in genom en vit dörr, åkte ned på en regnbåge. Hamnade i vattenbrynet på en strand.. Lite vatten över fötterna.. plask.. det var ljummet.. stranden var gyllene.. inte kritvit.. det var en fin plats.. det glittrade i vattnet.

Jag gick lite.. jag hade vita kläder i spets.. klänning och massa hängande tyg.. vackert.. Jag såg en orange sjöstjärna. Sen var det vita snäckor som låg här och var.. sen simmade en orange fisk förbi som i hitta nemo..

Jag vadade runt lite.. solen gick ned snabbt nu.. det var solnedgång helt plötsligt.. nu glittrade vattnet mer... allt speglade sig i vattnet.. det var turkost vatten och ett korallrev längre bort.

Jag gick längre bort.. mina fötter var täckte med vatten.. allt dåligt rann ur.. all ångest.. all negativitet..
all smärta.... all skuld, hat, saker som känns pinsamma.. etc..
Jag gick längre.. knäna var täckta.. Nu rann allt bort från vader och upp till knän..
Jag gick längre upp till midjan.. det var varmt och skönt..
allt från midjan och nedåt rinner bort. även min brännskada.. mins problem där är borta. mina ben är fina och lena och det finns inga problem..
jag går länge i.. vatten upp till bröstet. samma sak.. allt rinner bort.
Sist går jag i till halsen.. allt rinner bort.. hela hjärtat lättas.. jag blir ren.. vatten rinner igenom mig och tar med skit..
Sedan flyter jag upp och ligger och svävar på vattenytan..
Tittar upp och ser stjärnor på himlen.. ljuset från stjärnorna är starkt och kommer ned på hela min kropp och helar mig.. lyser på alla delar.. och går in i mig.. jag blir renad..rensad och lagas upp..

Jag ligger där och får olika färgat ljus i mig.. tar rött ljus i hela min kropp..
sedan fokuserar jag på att få orangea ljuset i mig då det är det jag måste balansera upp inom mig.
Hela min kropp fylls med orange.. det går från mitten och ut i alla delar..upp och ned samtidigt.. hela jag är orange inombords.. jag fylls upp... jag balanseras upp.. det kommer inte blir bra på en gång.. jag måste bearbetas lite tror jag.. men det är en start..

Det är själar som dansar där uppe bland molnen.. jag frågar om jag känner någon. är det någon där som vill säga mig något.. en kvinnlig energi kommer svävande ned. det är det enda jag förnimmer.. mest ljus... men armarna flyger runt som i en dans.. det är en dans.. dansande ned mot mig..

Det jag minns att jag får är att jag ska vara fri.. var mer fri.. det var något mer men nu minns jag det inte längre.. var mig själv.. var mer fri.. frihet mår jag bra av.. hmm önskar jag mindes allt..

Sen i efterhand så vet jag att detta är en kvinnlig guide jag har.. jag vet numera att jag har en kvinnlig, en manlig i hög hatt för det mesta och ett väsen som nästan är en ängel i blått.

Kvinnliga guiden försvinner och jag undrar om det är något mer budskap till mig..
Jag ligger där och flyter.. då kommer en änglalik varelse flygande ned från molnen. Helt vit men klädd i blått sken.. blått ljus tar över.. sen vitt runt om... Detta måste vara min änglalika guide kom jag på senare..

Jag ligger där och jag ser att min guide gör ett blått hjärta mellan händerna av ljus.. Och kastar in det i mig.. rakt in i mig vid mitt hjärta.. Sedan fyller hela det blåa ljuset mig.. hela kroppen blir blå.
Det jag tänker då är: vad betyder detta.. De tankar jag får då är hals.. hmm kommunikation.. vadå behöver jag kommunicera tydligare? Klarare? mer? bättre? Svårt att veta..

Måste kolla upp det här närmare eller fundera lite på vad det kan betyda..

Min guide försvinner och jag börjar flyta in mot land...jag snurrar runt i vattnet.. gör små virvlar... och når i med knäna i sanden när jag närmare mig stranden.. tar mig upp, ställer mig upp och går in mot strandkanten..
Jag vänder mig om och tittar ut mot stjärnhimlen.. det lyser. på mig som silver..  jag glittrar i silver.. hela jag är lite regnbågslik.. för silver ljuset kan skifta... vattnet är silverlikt också..

Jag känner min manliga guide , som jag har bäst kontakt med. ett band till komma bakom mig till höger.. lägger sin hand på min vänstra axel och klappar mig.. som en tröst.. som att ja du det här kommer bli bra..
Jag kramar om honom.. vi kramas ett tag.. Jag sätter upp mina händer framför mig och han lägger handflatorna mot mina och ger mig energi tror jag.. det är ett fint band.. jag älskar honom.. och tackar honom.. jag frågar om det verkligen kommer gå bra det här.. kommer jag hitta den rätta kärleken igen verkligen.. det kommer bli bra får jag känslan av..  men jag måste gå.. jag måste springa.. måste tillbaka nu.. hade velat stanna längre men det går inte..
Jag pussar min guide på munnen och sedan springer jag därifrån till regnbågen, åker upp baklänges, går in genom vita dörren , sätter mig på stolen och är tillbaka i rummet på stolen där jag sitter..

Jag har fått reda på att jag tydligen har stark kontakt med mina guider/vägledare. Det är tydligen med mig väldigt mkt och är stolta över mig.. Det är mkt stolta tydligen. Det känns verkligen bra att höra det..
Ibland är jag osäker nämligen.. ibland vet jag inte om jag inbillar mig eller om det är som det är.. är fortfarande helt ny i allt det här..
Men nu är jag säker att det var mina 3 vägledare som var i min meditation.. jätteroligt verkligen..

Nä nu får jag avsluta det här.. är lite trött på att skriva nu..
Imorgon eller en annan dag ska jag berätta om min helvetesnatt häromdagen.. ett rent jävla helvete var det.. bl.a. fick jag gå 1,5 för att komma hem.. hade inga pengar, inga kreditkort, ingen telefon.. ingenting utom hemnyckeln.. ville bara försvinna då.. undrade varför det hände just mig.. varför.... ja det är en annan historia.. kommer sen..

När man tänker på sitt ex under en ny dejt

Mmmm eftersom killen jag älskar inte velat se mig på 2 veckor och inte svarat på mitt ulitmatum antog jag tillslut att det var slut
Det var som när tonåringar gör slut över sms....
VI har inte ens sett sen vi pratade i telefon sista gången och det var snart 2 v sedan...
Jag sa till honom att jag inte kan ha det så här.. jag kan inte ses 1 gång i veckan...eller mer sällan än det..
Så antingen blir det en förändring och det här blir ett riktigt förhållande eller så är det slut..
Han svarade inte riktigt..utan tänker mer att det fortsätter som det varit med sporadiska träffar..

Men nej.. jag har bearbetat honom nu .. jag har gråtit för mig själv.. legat på kvällarna och gråtit och undrat hur det kunde bli så här.

Hur kunde jag börja älska någon som inte älskar mig tillbaka på samma sätt.. hur kunde jag bli så fast...
Det har aldrig hänt förut...

Han har inte tid för mig!
Han kan inte prioritera mig!
Han kan inte planera!
Han kan aldrig boka in nåt med mig..
Jag kan inte gå och vänta och vänta och hoppas att vi ska ses.. jag mår så dåligt.. det är som att det är slut ju.. så jag tog beslutet att gå vidare även om jag inte vill.

Jag vill ha honom..jag vill älska med honom.. det är passion... det är äkta.. jag känner något.. och det gör jag inte ofta..
Men nej det är slut nu..

Så jag bokade in en dejt idag...
Det kände konstigt.. men jag gjorde det...

Jag gick dit.. var väl lite nervös ändå.. men sen var det lugnt så fort jag kom dit..
Men sen när jag satt där tänkte jag mest på honom, mannen jag älskar..
Jag tänkte på hur det var när jag och han träffades.. inte allt sååå...

Det var underbart när vi träffades.. allt klaffade..det var som en dröm.. jag drogs med.. han var som en drog liksom.. vill ha honom direkt..ville inte gåå. ville fortsätta prata hela kvällen..

Så var det inte nu..

Det var fel denna gång.. ingen attraktion.. trevlig kille men ingen attraktion.. visst han var normal..verkade inte ha några problem. .. säkert mer av en gentleman också...

Men jag dras ändå till exet om man kan kalla honom det.. han har problem.. han är speciell..han är spännande... man kan alltid prata om något och det är intressant.. det tar liksom inte slut... jag kan drunknar i honom..
Fan fan fan..

Vad jobbigt livet är..

Jag vill gå vidare men kan inte....

Jag älskar honom!

Men försöker gå vidare...
Imorgon ska jag på en ny dejt..

Jag kör hårt nu...
Vi får se om det bli samma sak.. kommer jag tänka på den jag älskar då med.. vi får se helt enkelt...
Hoppas det går bättre imorgon.. för jag måste glömma ...
Han vill ju inte ha mig nu.. han har sina problem... han mår inte bra.. han klarar inte livet så bra just nu...
Han måste va själv.. han kan inte ha ett förhållande..
Åh vad är ledsen för det...
Mina kompisar säger att nej han är fel för dig... han är inte en man.. han uppskattar inte mig.. det är inte han jag ska va med..
Du kommer träffa någon annan..

Men jag vet inte det.. känslorna nu är inte sååå... det är jobbiga...

Men jag försöker iaf leva...
Men jag gråter ofta nu.. för mkt känns jobbigt...
Inte bar känslorna spökar.. utan allt...

Hela min existens är ett frågetecken för mig...
Varför älskar jag inte mina barn mer än jag gör.. när det finns dom som inte önskar sig något annat än barn.. jag undrar ibland om det är fel på mig..

Det enda jag vill ha just nu är äkta kärlek.. jag är besatt av det tror jag..
det är hemskt...
Jag vill inte ha one night stands.. knull och sånt..
Jag vill ha djup äkta kärlek..

När ska jag få det tillbaka? När blir det så?
När besvaras det?
Min högsta dröm? När ska den bli sann?  Jag vill va med min tvillingsjäl.. men det går även bra med en själsfrände..för det kan bli jävligt bra..
Han är en själsfrände...en av dom.. det är vad jag tror... för han kan väl inte va tvillingsjälen. .. då hade han väl inte gjort så mot mig...
Jag känner så starkt som jag aldrig gjort förut iaf...

Men jag kanske borde ha sex med någon annan för att glömma lättare.. jag kanske borde det..
Men jag tror inte jag är redo..
Det är stort steg att ens kyssa någon annan.. jag vill kyssa han ju...
Hur ska det här gå..

Vi får se imorgon vad som händer med dejt nr 2... Jag ska nog ta och boka in MASSA dejter nu..
måste...
måste försöka glömma... det är så jag glömmer.. mmm så är det...
Nä nu ska jag kolla lite på film.. ta en snus.. har massor av snusdosor i kylskåpet.. så blir det.. jag tar 2 snus.. det blir bra..

Godnatt!
Får uppdatera efter dejt två..
Detta är dock mest för mig själv.. jag vet att ingen läser detta. men jag skriver för min egen del.. så det känns bra iaf..
Ingen vet vem jag är...

Meditation idag - det gick bra - träffade en ängel och en guide

Jag har haft problem med att meditera sedan i höstas någon gång. Minns ej när det slutade.

Jag kom av mig i samband med att det blev sämre med killen tror jag. Träffade honom efter sommaren och allt var så bra... sen kom negativa energier in i bilden.. jag blev starkt påverkad av hans energier hela tiden ..

Iallafall jag har varit på en vägledd meditation.  Äntligen gick det bra igen. Har somnat i sängen varje gång jag försökte senaste tiden..
Jag träffade äntligen en av mina guider jag träffat förut samt att det måste varit en ängel av något slag för den hade vingar...

Nu måste jag bara skriva ned allt jag kommer ihåg här:

Det började med att jag hamnade på en plats där jag varit förut. Jag svävade ut ur min kropp och svävade dit fylld av ljus runt mig. Dalade ned som ett löv på ängen som jag sett förut.

Ängen vid havet.. där det står en fyr till höger om mig och en skog framför mig och massor av blommor på ängen. Massa vallmo såg jag denna gång. Sen blåklint som jag alltid ser. Prästkragar och gula blommor , fibblor och sånt. Ja lite allt möjligt.

Jag dalar ned på en filt mitt på ängen.. ljuset fyller mig..jag renas på något sätt.. Jag sätter fötterna i marken och de jordas på något sätt och jag reser mig raklång upp poff. Som att man reser en flaggstång.

Det finns ett rött hus längre bort, ett som inte funnits där förut.. En liten veranda där man kan sitta och spela gitarr.. Vita fönster..Gröna luckor...

Jag känner mig fri.. jag dansar runt runt i min vita skrud.. Allt känns bekymmerslöst.. enkelt..
Jag ser en kulle framför mig framför skogen.. Det är djup skog.. men jag går inte in i skogen.. Jag går upp på kullen men ser en stig nedanför och följer den bakom huset och ut på ängen där , mellan snåren. Kommer till de höga bergen..
Det finns en stor träport, ett valv. Det är ett palats gömt i bergen..

Dörrarna öppnar sig och jag går in en gång. Det finns två dörrar till, även det ett valv. De öppnar sig och jag kommer in i palatset.

Det är guld överallt. Guld i taket, guld på golvet, guld på väggar. Guldigt glittrigt..Stort i tak.. Enormt.. Och så är glastak också så ljuset kommer in i mängder..

Till höger ser jag en mycket låg bassäng med guldpelare lite här och där.. det är varmt vatten. Jag går i och går runt lite...
Vet inte när väsenet i vitt kommer.. Minns ej riktigt men det kan ha varit här... helt i vitt.. vi har inte setts förut..
Jag går ur vattnet och tar ängelns händer.. Jag får ljus och rening.. allt dåligt rinner ur mig.. jag rensas.. helas... Jag känner hur gammalt går ut lite.. Ärren i mitt hjärta halas och i min lever..  Som att det varit sår som nu sluter sig lite...
Jag ser vingar som kommer fram och sluter om mig.. ljus kommer uppifrån dessa och ned i mig ..ned i kronchakrat.. ned i hela mig..  Jag har bett om det... jag vill helas.. jag vill rensa bort.. jag vill må bättre.. jag bli av med negativ energi..
Jag blir omsluten som att jag blir kramad av vingarna.. Jag ligger i dom nu och han (känns som han nu) håller mina händer ännu.. Jag känner mig tröstad... älskad..som att jag betyder något..

Det finns en upphöjd rund plattform längre fram i sten.. Det kommer ljus rakt uppifrån.. vitt ljus .. ned på hela plattformen.. Jag går upp dit, jag ställer mig där först och fylls med ljus..sedan lägger jag mig.. huvudet över kanten.. allt dåligt rinner ur mig och ned på golvet och ned i bassängen.. där hettas det upp och ångas upp och försvinner i tomma intet..

Mer och mer rinner ur mig på plattformen, ned på golvet och ned i bassängen.. Ängeln är med mig än, håller mina händer än..

Sen är det dags att gå vidare till nästa rum, en stor sal..
Där finns soffor och fåtöljer i röd sammet.. rokoko.. där sitter min guide, som jag träffat förut.. i hög svart hatt. lite rolig av sig.. lite lättsam..

Jo nu minns jag också att ängeln säger till mig att tankens kraft är stor.. ändra tanken..

Vidare till guiden igen, så är det fika.. han dricker kaffe tror jag..
Sedan tittar jag på bordet.. kaffe , nej nej får till mig.. jag ska inte dricka så mkt kaffe. Nähä!
sedan ett glas vin, nej , nej, jag ska inte dricka så mkt vin.. det är laster jag har. dåligt laster..
Usch svårt!
Sedan frågar jag ska klara mig just nu , hur ska jag orka..
Jag måste hitta tillbaka dig roliga glada jag.. där jag är nöjd och glad.. där jag tycker sakerna är roliga igen.. det är det som är grejen..
Men hur kommer jag dit liksom...  Minns ej om jag svar på det..
Jag säger att jag glad att ses för det var ett tag sen nu.. vi nickar .. jag säger tack..
Jag måste trivas med mig själv iallafall.. det får jag till mig..
Sen måste jag gå för portarna börjar stängas och jag måste hinna ut.
Jag springer ut.. Springer ut på stigen, springer runt huset.. kommer till filten på ängen. lägger mig.. flyger upp, snurrar runt, kommer tillbaka till mig själv och kommer ut ur meditationen..

Jag minns att jag samtalade mer med ängeln men minns ej allt som sades nu.. synd..
Vet att jag var ledsen och undrade  hur jag skulle orka med allt.. Allt jag vill är bli älskad på riktigt och få älska lika mycket tillbaka.. den perfekta kärleken! Det är det jag drömmer om... varför vet jag inte.. men jag saknar det.. som ett hål i hjärtat.. saknar något.. mkt starkt..

Iallafall det var det!

Lite senare när jag inte mediterade längre fick jag ett kort till mig.. KRIS var kortet. Det handlar om att jag är i en kris med killen jag är kär i och älskar just nu..
Jag kommer dock att ta mig igenom krisen snart... det är jobbigt nu..

Usch, jag önskar jag hade tagit mig igenom krisen nu.. för jag är mitt i den...

Jag är fan inte ok! Och jag är så ensam. Det enda jag vill ha är ÄKTA KÄRLEK!

Hej igen!
Jo jag är fanemej knäpp.
Jag ska ta en bild nu och lägga in där man inte ser mitt face så du vet vem jag är:

Jag är väl helt ok egentligen, väger väl 61 kg nu. Gått upp från 57 sen jag träffade killen i somras...
Fortfarande fin jovisst. Men ansiktet är just nu rynkigt och gammal. Kanske inte ser ut så. Men så är det.Jag börjar hamna i en kris nu tror jag.
MM tråkigt!
Och död är jag.
Det är knäppt egentligen.
Om jag sminkar upp mig och går ut så är det väldigt lätt och välja och vraka på killar som jag kan gå hem med och knulla.
Men jag vill inte det.
Jag vill ha kärlek. Äkta kärlek!
Varför är det så svårt att hitta något äkta!
Varför är inte alla monogama nuförtiden.

Varför vill så många vara otrogna?
Polygami!
Varför?

Jag är fundersam?
Ok jag förstår mig inte på andras tankar. Ok , så är det.
Jag tänker bara själv...
Och jag tänker...
Om jag hittar min själsfrände eller en tvillingsjäl, som borde vara det bästa av allt, ja då vill jag väl hålla mig till den.
Vad jag vet så kan man ha ett förhållande med tvillingsjälen men det kan bli komplicerat eftersom man kan var väldigt lika. Det kan lika gärna gå åt helvete. Men när det är bra då är det så JÄVLA bra va.

Sen har vi tvillingsjälen - den enda. Den måste det ju funka med. Andra halvan av en själv liksom. Men det kan också vara jobbigt.

Jag tror att den jag träffat nu är ändå en själsfrände, och vi har haft ett annat liv ihop. Säkert flera.
Oftast ska man lära sig något av varandra. Sen kanske det inte funkar om man är på olika plan. Men man kan hitta tillbaka till varandra.

Ok, jag hittade en medial sida av mig själv för inte så länge sedan. Då förändrades hela mitt liv. Det måste börjat för några år sedan. Men det gick långsamt...så långsamt..
Men just det har gett mig hopp...

Jag trodde tex alltid att jag aldrig skulle kunna meditera..men jag klarade det till slut...jag bara började..
Det gick...det var för ett år sen ungefär..
Dock började allt lång innan dess med mikrosteg...

Nog om det.

Jag har så sjukt mkt att berätta egentligen. Jag borde skriva en bok egentligen..
Insikten... att jag inte längre vill dö lika mkt som  jag ville förut..
För det finns något annat...

Jag är egentligen inte helt ensam som jag trodde...

Men det har verkligen gått upp och ned...
Jag kom av mig igen efter sommaren.. ett halvår gick..
Nu är jag lite tillbaka i det...
Jag börjar tänka igen...

Alltså jag har velat döö så mkt i mitt liv...velat ta mitt liv många ggr.

Sen tänker jag...jag har ju fått barn liksom...jag har 2 barn... jag måste leva för dom...
Men varför känner jag inte att jag älskar dom innerligt...vad är det för fel på mig...

En sak är säker...jag kan inte dö nu.. även om jag vill ibland...
Jag måste leva för dom... så jävla jobbigt..

Jag är komplex!
Det går upp och ned hela tiden..

Jag ska börja skriva nu. Massor.
Jag måste berätta allt här..
Det är bra för mig..
Jag kanske kan må bättre då...

____________________

Jag har ju en situation pågående här!
Jag älskar O.H
Men han är inte mogen för mig. Han är inte på samma nivå...
Hur fan ska detta gå..
Vi har inte pratat nu sen igår natt...när jag sa att nu fan måste det bli en förändring.
Antingen en förändring eller så är det slut...
Han är en själsfrände...men han är inte på samma nivå...

Han hörde av sig för ett par timmar sen ... det enda han undrade var hur jag mådde...på meddelande.

Jag har inte svarat..
Vi somnade ju båda två inatt efter diskussionen.. vi hann aldrig klart.

Han tror säkert att det fortsätter som vanligt..
Men jag vill inte ha det så.

Jag vill inte ses 1-2 ggr i veckan....
Aldrig veta när vi ska se, om vi ska ses...
Vi planerar aldrig något..
Aldrig någon framtid..
Jag mår dåligt...

Orkar inte ens skriva mer om det nu...

Jag har tagit på mig så sjukt mkt nu också...
Jag jobbar 100% och pluggar 100% samtidigt... Jo jag vet att jag är knäpp..
Men på det sättet har jag alltid något att göra...slipper tänka..slipper sitta still...
Men jobbigt som in i helvete är det..
Jag mår sjukt dåligt nu..
Jag försummar mitt jobb.
Jag ljuger för dom.
Dock hatar jag mitt jobb.. vill byta inriktning.
Därför försöker jag göra det...
Jag kan göra något annat sen..

Mmm jag är gammal...
Usch.

Jag har inte heller stöd från någon. Ingen att prata med.
Den enda jag har kontakt med är pappa...och han har aldrig visat känslor om han inte är stupfull...
Han kan hjälpa mig i sista hand om jag håller på att dö..med materiella saker..med pengar..jo jag vet det...jag undviker det dock så långt det är möjligt..

Inga andra har jag kontakt med...
Mamma är ett psykfall... har problem.. sagt upp kontakten för länge sen.

Har halvsyskon, men inte bra kontakt med någon direkt.
Ett syskon ser mig som terapeut.. Det är det enda jag är...Och jag hjälper henne eftersom jag kan....
Jag orkar dock inte alltid ta alla samtal..men oftast..

Ett syskon tycker jag så synd om..jag vill bara krama honom...hålla om honom..det gick åt helvete för honom... det är en annan story...

Kommer berätta allt i år..
Hela jävla storyn om mig kommer jag lägga ut.. Det är dags...
Jag måste få ut allt.
Sanningen..
Även om ingen läser eller så... jag måste bara skriva det..

Visst många har det för jävlig... och jag borde säkert vara glad...men jag är inte det..

Men mitt mål är att bli bättre..

Min väg är mot att bli bra! Nöjd! Glad! Jag vill glömma allt gammalt, vilket jag inte kan nu..
Men jag ska det..

Shit vad mk text det blev nu..
Och så mkt mer ska det bli..

Nu sitter jag här... mina två barn sover.
Jag har tagit massor av snus... för jag får rus.. snusar inte ofta... nikotinrus.. jag är helt konstig faktiskt..
Jag borde plugga...ligger efter...
Sen har jag mens nu..och mensvärk just nu.. så jävla jobbigt...
ont i magen som fan..

Funderar på om jag ska gå och ta fram massagestaven och lätta på smärtan.. Det är faktiskt så att det brukar bli bättre då...
Sen har jag ett virus i kroppen, det känner jag..men fan jag kan inte bli sjuk nu... Många har influensa nu.
Jag ska fan testa staven nu.. sen får vi se vad som händer...
Kanske att jag lägger mig efter det... eller så pluggar jag lite till...

Jo jag vet, jag är inte helt ok!
Nä jag kör med staven.

Jag längtar efter min älskade dock..tänkte på honom nu...
Fan!

Jag är lite onykter också. Drack en flaska vin när barnen lagt sig.
Grejen är att dom väcker inte mig på morgonen. Dom tar frukost själva..
Jag är så hemskt..
Så svettig nu..

Svettas..nog viruset i kroppen samt alkohol samt snus..
Jag skriver mer imorgon..Detta är sjukt långt..

Shit!

Pojkvän som vill ses en kanske två ggr i veckan -står inte ut

Träffade honom i somras. Blev sjukt kär och nu älskar jag honom men jag står inte ut med det här. Vi ses ju aldrig nästan. Han trivs med det. Kan prioritera sitt. Känns som jag inte är så viktig för honom. Som att ja bara när det passar honom.

Jag vill ses i princip jämt ju.

Det känns som det har tagit slut när det gått 5 dagar. Känns varje vecks som att det nästan är slut. Och jag mår så dåligt. Kan gråta ibland till och med. Undrar varför inte jag får den kärlek jag alltid önskat mig?

Vart så ledsen idag och är besviken .. 4 dagar har gått och jag har hoppats i 3 dagar att han skulle vilja ses lite på kvällwn .. nej då.. han vill bara prata i telefon eller på mess. Besvikelse!

Jag ses hellre och pratar än pratar på telefon ellee mess.

Han bor 10 min från mig liksom .. 

Blir så besviken hela tiden...

Känner mig så ensam i det här..

Känner mig ensam överhuvudtaget..

Fick mens för 2 dagar sen också och blie så himla låg och deppig. Allt jag drömmer om då är stt få en kram. En lång kram av den man älskar liksom .. en futtig liten timma hade räckt för mig. Nä inte det ens.

Jag är sekundär eller kanske tertiär tom vem fan vet.

Han säger att han älskar mig men jag förstår inte riktigt då?? Ska det vara så här?

Idag tjafsade vi på messenger.. jag sa att jag orkar inte det här.. antingen blir det en stor förändring eller så får det vara slut.. sen snackade vi om massa grejer tills han blev så trött å behövde sova.. vi kom inte till en lösning .. jag började skriva här sen.. 

Ligger i sängen och skriver från mobilen.

Får nog fortsätta imorgon.. behöver sova .. måste ju jobba också.. usch jag hatar mitt jobb!

Godnatt!

Sanningen just nu!

Jag måste börja skriva. Jag kom på det idag! Det är ju som terapi! Måste skriva sanningen. Inget annat!
Ligger i sängen nu! Vill inte sova! Vill försvinna bort!
Sluta tänka!
Vill inte jobba imorgon !
Jag ljuger för alla!
Jag ljuger för mig själv!
Drack för mkt vin ikväll! Ville sluta tänka! Men såklart gick det inte så långt!
Insåg att jag måste sköta vardagen!
Men så skönt å bara försvinna!
Går inte!
Har ansvar!
Är inte själv!
Har ju 2 barn!
Det förändrar allt!
Måste ta ansvar!
Mitt liv är förbi! Känns så!
Låst!
Inte fri!
Ville inte ha barn egentligen !
Men måste sköta det nu! Det är mitt ansvar !
Fan!
Varannan vecka dock!
Har barn varannan vecka!
Vill nåt helt annat egentligen !
Får inte tänka så!
Får inte!
Måste rycka upp mig!
Hur ???
Vet inte än?
Får försöka sova nu!
Ta en dag i taget!
Livet är hemskt!

Tänk om någon kunde krama mig nu på riktigt! Någon som brydde sig!
Tänk om!

Godnatt!

Onanerar åter igen med exet sovande eller vaken bredvid i sängen

Jag fick en idé för snart en  månad sedan. Jag ska onanera 1 gång varje dag och se om jag mår bättre samt slipper så konstiga flytningar.

Så 8 november började jag. Kör alltid med en vibrator, annars går det bara inte. Jag blev avtrubbad när jag åt antidepressiva och har varit det ett rätt bra tag. Måste ha starka vibrationer om jag ska komma.

Sen har jag varit jävligt irriterad på att känseln är så jävla dålig jämfört med vad den varit. När jag kommer nu varar det typ 1-2 sekunder och så tänker man :

-Jaha, vad det där allt.. 

Förut kunder det vara i flera sekunder och underlivet kunde liksom röra på sig.. Dunkade liksom.

Nu är musklerna otränade tror jag. Måst börjar på gym igen.. har varit väldigt slapp med det sedan efter sommaren. Det var då vi kom överens om att separera jag och exet.

Sedan dess har ingen hittat lägenhet för ingen av oss har råd att köpa något när vi har barn båda två (inte gemensamma barn dock)

Så vi bor i samma lägenhet och sköter våra egna barn och liv. Har sovit i samma säng ett bra tag.

Jag har varit ganska irriterad på det för människan snarkar också som ett kärnkraftverk. Sover alltid med öronproppar i hans närhet men det hörs igenom.

Sedan blir man också trött när man aldrig kan vara ifred någonstans och kunna onanera. Har man barn i lägenheten är sovrummet  enda stället samt på kvällen när de lagt sig. Annars kan det komma inspringande när som.

Så jag bestämde mig då alltså att nu fan ska här göras något åt mina slappa muskler. Ska fanemej känna mer, kanske må bättre av endorfinkicken samt sätta igång systemet. Känns som hela systemet där nere varit off. Haft mellanblödningar och skit.

Så 8;e november startade jag och sa det till människan att nu kommer jag onanera varje kväll vare sig du ligger bredvid eller inte. Det är enda stället så då får du acceptera det om du ligger bredvid mig likväl som att jag får acceptera att knappt kunna sova pga snarkandet. Det är extremt störande så lite onani ett tag kan fanemej inte ens komma i närheten av störande moment.

I alla fall så var det inget med det det utan jag fick hölla på med vad jag ville. Ibland sov människan. Vet ej om han vaknade men tror det då han inte snarkade alls ibland.

Jag höll på nu varje kväll ända till i torsdags. Så till 29:e nov. Sedan kom mensen och fy fan vilket jävla blodbad. Det blir lite svårt de första dagarna då. Jag blödde igenom inatt så lakanet blev blodigt och även madrassen under. Så har nu några dagars uppehåll  men ska sätta igång snart igen med EN OM DAGEN! hahaha

3 veckor i sträck klarade jag iallafall. Och resultatet:
Jo jag hade mycket mindre flytningar. Systemet verkade komma igång.
Snacka om tvångsonani också. Vissa dagar var jag inte alls sugen utan mkt trött men gjorde det ändå. Då kunde det ta aslångt tid. säkert 20 min
Annars är 5 min en bra tid. Efter det brukar det gå.. Måste liksom egga upp mig en stund. Kan vara rätt svårt när man vet att exet ligger bredvis och det är helt avtändande. Det har nog tagit 20 min många gånger när han legat bredvid faktiskt... försöker att tänka på annat men på något sätt kommer tankarna dit och man får börja om lite...nää inte bra.

Jag har slutat tända på människan liksom.

Nu senaste 1,5 v har dock exet sovit i soffan för han tyckte det var för jobbigt att vakna när vibratorn var på.. sedan fick han fan stånd själv...och ville sätta på mig..hahahaha. Han är nämligen fortfarande tänd på mig men jag inte på honom längre..
Senaste gången vi hade sex var nog 6v sedan. Det råkade hända för jag kom hem aspackad..och dum som jag är liksom... Men då visste jag att nej detta är inte bra.. för jag kunde liksom inte kyssa människan det kändes konstigt.... det kändes konstigt att titta på honom , kunde inte kolla i ögonen, var tvungen att blunda.. hela rida-ställningen funkade liksom inte längre... så det fick bli bakifrån.. så slapp man titta eller tänka...men nej ångest nästa dag.. och sedan dess aldrig mer nu. Kände mig också taskig mot honom då han fortfarande känner något liksom..

Så nej ska inte vara taskig,,, måste försöka göra allt här så bra som möjligt medans vi bor ihop..då går livet lättare.

Iallfall så har känslen inte direkt förbättrats... så det gäller att börja gå på gym..

Ska försöka sätta igång nästa vecka. DECEMBER det är månaden helt enkelt...

Nej dags att ta sig ett glas vin istället för ipren denna gång. Denna lördagkväll blir lugn. Har sådan satans värk.. annars hade jag egentligen planer på att gå ut.. dock blir det alltid NEJ en gång i månaden om det råkar vara i starten av MENS - så jävla B. Har barn varannan vecka nämligen så detta är lediga helgen! Exet ska också sitta hemma tydligen.... ajdå.. men vi har 2 tv-apparater så brukar ta varsin..

Ha en bra kväll du som läser detta!
Imorgon kanske jag kan börja med onanin igen. Mitt mål är att klara att göra det när jag har mens också.. EN OM DAGEN, det ska det bli...jojo..