Botten av livet - men ändå händer grejer.. sjukt bra orgasm idag med Lelo sona klitorisstimulator

Mmm botten har nog nåtts.. nu är det uppåt som måste vandras..

Jag är deppig..

Jag dricker vädigt mkt alkohol nuförtiden..

Jag har börjat snusa en hel del.. ska gå och ta en snus nu..

Min hjärna vill något men min kropp är trött..

Apropå något helt annat..

Jag har nog aldrig i mitt liv haft en sådan orgasm som jag hade idag med min nya billiga leksak..

Det var en slump att jag köpte den. Lelo sona. Det handlar om ljudvågor som går in över hela klitoris, inte bara ett område.. det var helt sjukt.. Jag har alltid haft problem med sex och orgasmer pga att jag började min sexdebut med att göra saker jag inte ville, bli utnyttjad, det gjorde ont.. jag fortsatte fast det gjorde ont.. killar körde på... jag trodde det skulle va så och att det var fel på mig...

Men shit...det är en helt sjuk upplevelse...

Jag har provat den 3 ggr nu.. måste typ slita bort den flera gånger för jag kan inte fortsätta.. det blir för mkt.. för jag är inte van vid det..
Så sjuk känsla...
så när jag väl låter det ske.. typ försöker slappna av så är det sjukt... har nog aldrig kommit så starkt..
Fick ett sånt känslossvall.. började gråta... vet inte varför.. helt sjukt var det..
Det är känslan att nää men är det ok.. är det tillåtet.. får man göra så.. får man känna så.. är det inte konstigt.... nähä.. är det ok.. ska det vara så.. mm ja kanske.. allt tidigare har varit fel...

hmmm

tänk om det kunde vart så från början.. tänk om jag äntligen kan slappna av.. släppa spänningar..släppa tankar.. släppa på allt..
önskar det..
ska öva på det iaf...

Jag låg där och tårarna rann men både bra och dåligt... shit.. jag har blivit så emotionell nuförtiden.. har släppt lite på spänningarna.. lättat lite på min mur.. min hårda pansarvägg..

Alltså om man inte testat denna ska man göra det...  om man aldrig fått orgasm kanske man kan få det med denna.. jag tror det.. helt galet..

För övrigt är inte mkt bra..
Relationen i botten.. funderar på om det här kommer funka ens...
Jobbet ett helvete.. sämsta tråkigaste jag varit med om.. vantrivs
livet i allmänt --- tråkigt
Finns inte mkt som känns kul..
Men jag ska vända det...
Det är nu jag vänder det.. för mitt psyke är starkt.. jag själv ska vända det.. inga mer piller.. inte igen.. jag ska försöka vända det utan medicin...
men det är nära nu.. folk vill att jag ska ta medicin pga depression..
läkare...

Det är mkt nu som händer också.. jag försöker ändra mitt tankesätt..det är svårt.. men jag ska lyckas..

jag ska meditera mera.. och motionera... det är mitt nya mantra..

Jag vet att kanske ingen läser detta men det är ett sätt för mig att må bra.. jag måste skriva ibland...
ibland. ibland...

En dag kommer jag läsa allt och tänka shit.. jag är bra nu.. jag är där jag ska vara... jag är där jag vill bara...
det kommer ske..
jag kommer ha sjukt positiva inlägg en vacker dag..

mmm

Nu ska jag dricka lite vin..slökolla på serie.. och se vad som blir sen.. tänka på framtiden.. mm

Livet går utför... går mot botten. sjuk och sjuk

Måste börjar notera mina problem nu kom jag på. I över ett halvår har jag mått dåligt nu. Olika åkommor, smärtor, problem..
Det tar aldrig slut..

Var på toa nyss och det kom ljusrött blod från analen. Hade gjort nummer två.. Lite oroväckande.

Var nyss på vårdcentralen nämligen och då frågade dom om jag hade konstig avföring och då sa jag ju nej på det. Typiskt.

Var där för mina ryggsmärtor som är konstanta vid det här laget. Mer eller mindre. Mindre när jag tar värktabletter men de försvinner inte helt..
Vart sen i söndags konstant nu... innan dess fanns det iaf perioder då det var ok.. då gick det iaf sova lite..
Nu senaste två nätterna har jag inte kommit till djupsömn.. smärtorna väcker mig hela tiden.. ingen ställning är bra längre.. är van att ligga på sidan.. det är illa. gör mer ont än att ligga på rygg.. men rygg kan jag knappt sova på.. det gör iof ont det med men inte lika mycket...

Molande värk hela tiden är det.. det har gått över till magen också.. jag har ont i magen.. funderar på magsår... men då ska ju avföringen snarare vara svart... iof får jag svart avföring , men då  har jag oftast tagit minst 1 glas rödvin...

Känner mig lite svullen över magen också.. den är uppsvälld.. det är som att något i ryggen trycker på magen.. men jag vet inte... smärtorna strålar dit.. men det verkar långsökt..

Något är åtminstone fel.. vad är det ingen som vet ännu...
Fick remiss till magnetröntgen idag.. men det kommer ta en månad innan jag får komma dit.. så måste gå med dessa smärtor till dess och äta smärtstillande.... Känns mycket jobbigt..

Kommer inte jobba mer denna vecka.. orkar inte.. tröttheten av att ha smärtor hela tiden och av att inte kunna sova normalt gör mig till en vandrande zombie som inte kan tänka klart. Huvudet är inte ok. Jag tänker inte klart alltid... helt yr känner jag mig ibland..

Jag funderar på om stress förvärrar allt.. det kan vara så... därför behöver jag lugn och ro.. så eventuellt blir jag sjukskriven nästa vecka när jag vart hemma 1v. Vi får se.

Ev får jag åka in till akuten om det blir olidligt.. hatar att åka till akuten och till vårdcentralen överhuvudtaget.. gillar det inte alls. Får känslan av att jag är misslyckad och ingen kommer kunna hjälpa mig.. vet ej varför..

Min ekonomiska situation kommer bli krisartad nu också och det gör att jag nästan får panik.. det förvärrar nog allt ännu mer tyvärr.. jag har det redan svårt som det är nu.. ska man få 80% av lönen blir det extremt jobbigt.. mår dåligt bara jag tänker på det... har letat billigare lägenheter i snart 1 år.. ingen vill byta.. det är för dyrt här...usch... hur ska det gå det här.. 2 barn ska få plats också.. de kommer behöva dela rum och då kommer det bli bråk varje dag... de kommer säkert inte ens vilja bo hos mig mer sedan.. hellre hemma hos sin pappa....

Allt känns mycket tungt nu...
En svidande brännande känsla i magen, molande värk i hela ländryggen, stela hårda muskler i hela ryggen ända upp till nacken, huvudvärk, trötthet, oro....

Får ta en dag i taget här då...vad mer kan man göra...

Onanerade 3 ggr på en dag med vibrator men nu svamp tror jag

Alltså jag trodde jag var bra från herpesen i underlivet igår..
men jag vet inte..
jag var glad iallafall..
Alltså det är sjukt ovanligt.. det har liksom säkert gått en månad sen jag lekte med mig själv pga alla problem med mitt underliv..

Så jag var glad att jag kunde ta fram en leksak.. en vibrator..
Jag jobbade hemma..

Så på morgonen blev nr 1..
Alltså jag fick tom tårar när jag kom.. det var så länge sen.. sjuk ju..
Konstig känsla..
Som att liksom.. äntligen..
som att nää det är inget konstigt..
nä det är inget fel..

Men jag har såna sjuka känslor om att det skulle va fel på mig och så..
jag vill bli av med dom..
har haft dessa tabukänslor så länge jag kan minnas.. sen jag blev sexuellt aktivt..
kanske beror på att min första kille var knäpp

Gjorde ont... blödde... fick massa infektioner.. sved .. fick massa problem..
sen var han en sexgalning och tvingade sig på mig..
sen var han otrogen också med andra tjejer..
en kompis såg honom med en annan bl.a.
sen hittade jag kläder och skor från andra tjejer hemma hos honom ibland...

Sen tvingande han sig på mig.. jag var svag..
jag var dum...
jag fick nog problem då...
gillade inte sex..

sen gillade jag inte mig själv.. skämdes..
varför blev det så...

jaja strunt i det..bättre nu iaf..
jag jobbar mig uppåt

jag gillar mig själv nu.. iaf mer än jag någonsin gjort..
jag onanerade en gång till på lunchen sen..
just för att jag mår så bra efteråt..

det sjuka var det jag tänkte på..
alltså jag tänkte på hur det kändes för en kille och bli avsugen.. å så föreställde jag mig det.. alltså så himla knasigt.. åh så önskade jag att jag fick känna det..åh så såg jag mig själv suga av killen och så var jag killen.. helt jävla sjuk tanke..

på morgonen tänkte jag liknande.. jag tänkte på hur killen jag fortfarande älskar låg och runkade av sig medans jag smygkollade.. åh han tänkte på mig..åh ville bara ha mig..åh ville att jag skulle suuuuga.. så han kom.. alltså var fick jag det ifrån.. men jag gick igång på det ...mmm

Sen försökte jag sova där efter 12-slaget.. men det gick inte..precis som nu.. kan inte sova...
låg säkert 1h i sängen .. sen tog jag upp vibratorn.. och mm det bästa var och tänka på avsugningar och att tänk om jag var en man.. men tänkte även på att rida.. åh jaaa. men bara om jag älskar personen...

alltså rekord på länge.. 3 ggr liksom..

Men idag vaknade jag upp å va öm.. hade ont.. sved.. kollade.. va helt röd.. som att herpesåret inte va läkt..
det är nog svamp också..
har en svampsalva hemma. så jag har smöjrt in med den..
alltså jag undrar om sexleksaker är bra för mig..
fuck.. det kan inte va sant..
jag måst ha dom..
hur ska det annars gå..
kan inte komma annars..
kan inte komma med fingrar ...
det går ju inte...
näää

näää nu måste jag lägga mig.. hade velat ta staven nu.. jaaaa. ..men det kanske gör lite ont....

Alltså jag är lite deppig nu...

vill bara ha kärlek.. äkta kärlek...

känner mig dödens ensam nu... åh så ensam... helt ensam ...
så jävla ensam...
usch usch usch..
ska man vara så här ensam..
inga föräldrar som bryr sig....
inga kompisar som riktigt bryr sig egentligen..
barnen är för små för att bry sig..

mm jag är helt själv i mina tankar..
helt ensam..

inte konstigt att man kan bli knäppp

nu går jag till kylskåpet å tar 2 snus å sen lägger jag mig...

får ett rus.. japp..
godnatt..

Meditation och lite annat - träffade min guide igen såklart

Meditationen idag var jag lite ofokuserad på..
Det man skulle göra blev inte riktigt så..

Jag åkte ned till min plats igen på regnbågen från molnen. Hamnade med en duns i sanden.. Det var något annorlunda..
Gick runt en kulle och såg massa klöver, rödklöver.. sen var det skillor och så massa vita, tror det var snödroppar.. sen fanns det vitsippor... och när jag tittade närmare så var det skog till höger ju.. mest lövträd dock men några barrträd.. ganska glest.. öppet.. och massa vitsippor..
Jag gick därifrån längre bort.. mot ängen där min filt brukar ligga. Filten låg kvar..

Jag sprang sedan bort mot fyren.. Rakt fram låg de höga bergen.. Fyren ligger i slutet av bergen till vänster.. mot vattnet..
Jag gick upp i den..
Satte mig och bänken och titta ut över den vackra himlen.. Solen gick ned..
Det gick snabbt nu.. blev mörkt men stjärnorna lyste upp allt så att det var ljust ändå..
Min guide kommer..I vit lång särk med huva. Jag lyfter av huvan. Ja det är han.. min guide i hög hatt.. som jag kallar honom. Pajasen eller trollkarlen kan man också kalla honom. Idag hade han inte hatt.. bara mörkt kort hår..
Jag kramade min guide hårt och länge under hans vita långa kappa. Det var den luvan satt på..
Jag fick stå där och bli varm.. och fyllas av energi.. Samtidigt så pågick en annan sak...

Ett lager av guld omsluter mitt hjärta.. jag samlar ihop det till en liten liten kula.. Sedan andas jag in den i hjärtchakrat.. Jag svävar över till berget bredvid.. Ställer mig stadigt.. min guide är med mig förstås..
Guldkulan färdas ned i jorden i berget och kärlek sänds till jorden... Guldet sprider sig överallt.. Sedan får jag ljus tillbaka in i hela mig.. kärlek från jorden till mig.. silver eller vitaktigt.. fyller hela min kropp...
Sedan förflyttar jag mitt sinne till halsen och ned till hjärtat och så tittar jag inifrån.. jag åker ut i blodomloppet och flyter med igenom det i hela kroppen.. Benen, armarna, huvudet .. ja allt.. sedan tillbaka till hjärat och ut i lungorna och fylls på med syre och tillbaka till hjärtat... Är där och fylls på med energi..

Jag är tillbaka på fyren med min guide.. vi börjar dansa en vals eller något.. det är härligt..
Vi har samtalat också.. jag har ställt frågor.. minns ej allt nu..
Men jag undrar förstås vad jag ska göra liksom.. svaret finns inom mig tydligen.. gör det du vill.. du måste våga.. hmmm

Sedan undrar jag om det här med kärlek.. vad jag minns så kommer jag hitta kärlek igen.. underbar kärlek.. sedan undrar jag varför jag är så besatt av kärleken. varför det är det enda nu.. jo för att jag äntligen insett det.. jag har fått insikt att med kärleken kommer allt annat också.. kärleken till sig själv först.. dock är det svårt...

Jag ställer massa frågor men tyvärr minns jag inte allt nu och inte alla svar..

Jag börjar nu sväva och ligger raklång i luften.. Min guide för händerna över hela min kropp... lite ovanför.. sänder in ljus i mig.. healar mig.. både ovansidan och undersidan...

Jag börjar då känna när jag sitter på stolen att jag får ont i ryggen, i ryggslutet.. det börjar pirra skumt.. värme men sen känner jag kyla.. är fortfarande inne i meditationen men känner samtidigt detta i verkligheten...

Sedan svävar jag ned för trapporna i fyren för att lägga mig på filten på ängen istället.. där fortsätter healingen och ryggontet...

Minns inte helt vad som händer nu men det har med mitt orangea chakra att göra en stor del. Dvs sakralchakrat tror jag det heter..

Jo tidigare vid fyren medan jag var där med min guide skedde flera saker samtidigt.. jag gjorde en till guldkula på samma sätt och andades in i hjärtat.. denna gick dock rakt upp i himlen och sände ut kärleken där.. tillbaka ned på mig kom ljus såklart...

Det var också soluppgång på ge.. rosa himmel.. ljust och fint..

Sedan blev det bråttom och jag skulle gå.. jag hoppad lättsamt upp och trippade iväg med lätta steg mot stranden.. där jag åkte upp på min regnbåge och var tillbaka...

Intressant , jovisst!

Jo sedan drog jag ett kort som sa oroa dig inte.. Du har en ljus framtid.. om 2-3 år kommer allt komma på än gång.. det är då allt blir bra.. jag vet precis..
Jag behöver ta små små steg nu. Ett steg i taget..
Jag har varit i mörkret länge.. men det finns ljus.. jag ser ljuset.. behöver gå närmare det... Små små steg.. det går inte snabbt..
men allt jag gör nu har effekt.. jag kommer få skörda sen..
Det jag gör nu är meningen. det är små bitar som behöver göras ..

Hmm skumt! Konstigt att jag inte vet vad som komma skall.. jag vet liksom ingenting..
Känner mig orolig för framtiden.. stressad..
Orolig för ekonomin...

Sen är jag ju förstås missnöjd med det mesta nu.. vill ju inte gå denna väg som jag är på nu liksom...
vill veta var stigen är.. den som jag ska ta och gå av på...

Var inte pigg idag- fick ta sovmorgon pga allt vin - men joggade nu på kvällen

Alltså jag måste rycka upp mig själv.. kan inte hålla på så här

Usch vad flottig jag var igår.. åt massa chips och drack alldeles för mycket vin. Och sen åt jag annat snacks, choklad och grejer. Vill inte gå upp i vikt.. vill inte ha dåligt hälsa..
Men några kilo har jag gått upp sen i somras, sen jag träffade den jag fortfarande älskar.. gick upp 3 kg sen dess.. hoppas inget mer nu bara..

Dock hamnade jag i det där underbara tillståndet tillslut där man mår bra och det känns som man inte har några problem..

Jag satte igång och målade en tavla tillslut och det kändes så bra.. kände bara åååh så bra..

En helt galen crazy tavla... inget motiv .. bara blahaj.. skvätte och hällde färg...

Den blev nästan klar.. jag blev lite för trött på slutet..
Jag kom på vad jag skulle göra i mitten då.. Ett stort fett öga.. Så jag torkade av massa färg i en cirkel i mitten.. Så det blir ett stort öga där sen.. Får fortsätta en annan dag helt enkelt..

Just nu har jag vart på meditation igen. Men det får jag skriva om i ett annat inlägg.. Känner mig lite bättre nu iallafall.. trött men lugn..

Varför är jag så hemskt - varför kan jag inte må bra..

Alltså jag måste skriva igen ... otroligt.. två på samma..

Jag har problem..

Problem...

Jag hade extrem mensvärk och kände att nu fan är det inget jag orkar göra.

Någon gång  vid 20-tiden fick jag iden att jag borde ta lite vin för då försvinner ju smärtan..

Vin är aldrig bra...
Jag har svårt att sluta dricka ibland.. speciellt då jag är deppig eller in a bad mood...
Just nu är det bad mood..
Jag känner att det blev inte bra det här..
Man fyller på mer och mer...

Jag är ensam här.. inget vet ju..
ingen ser...
har inga barn här..

Jag glömmer problem.. bekymmer.. skit..
jag blir yr.. snurrig...
glömmer

känns härligt..

Alltså på senaste har jag fått så sjuka tankar... jag måste prova droger..
hela mitt liv har jag stått emot..
men nää jag vill prova snart...
kommer ju inte dö precis..

Ok jag har provat hasch.. men det var lugnande..

Jag vill prova uppåt grejer..

Just nu vill jag bara försvinna..

Jag önskar att jag mådde bra... att all var perfekt.
att jag hade gjort mitt jobb. .. men det är jag långt ifrån...
att jag inte låg efter... men det gör jag..
att jag hade pluggat och gjort klart allt.. men det har jag inte gjort..
att jag kände lycka... men hur fan ska jag känna det...
att jag mådde bra .. men hur ska jag göra det när jag hatar mitt jobb och mitt liv...
att jag åtminstone kunde vilja leva för min barn.. ok jag vill det.. men varför känner jag inte att dom är allt i mitt liv? Borde man inte det?
Varför gör jag inte det?
Jag borde skämmas.

Jag söker mer mer mer...
Varför söker jag så mkt.. och så hittar jag det inte..

snälla låt mig hitta det snart...
Åh tänk om jag hade obegränsat med pengar.. då skulle jag göra allt det jag velat.. allt...
min drömmar..

Så orättvist livet är på många sätt. Vissa har inget, vissa har allt.
Fy fan!

Min tid ska komma!
Det kan inte vara för sent.. neeeej.

Varför kan jag inte glömma mitt ex - dejtat 2 killar i helgen -men så långt ifrån bra

Varje timme ungefär tänker jag väl på mitt ex som jag älskar älskar älskar ännu..
Fy fan vad jobbigt.
Jag vet tom att han är lite ego...
Att han inte var helt bra...
Att han i första hand tänkte sig själv... och det blev jobbigt att tänka på andra för att han inte var van vid det.. jobbigt att ha ett annat liv än sitt eget.

Legat och tänkt lite..
Han var egoistisk när det gäller sex... han blev bättre och bättre i och för sig men det tog lite tid..
Det var ju egentligen skitsnack att han inte kunde hålla sig.. att det verkligen inte gick ibland.. för sen kunde han ju det senare.. Sen ville han aldrig slicka mig.. Han ville liksom inte lära sig.. det kan inte vara perfekt från början.. inte med mig iaf.. Jag kommer aldrig av att bli slickat.. tror det har hänt med 2 killar max ett par ggr på 21 år... En kille lyckades en gång.. Sen har vi mitt ex som jag bodde ihop med sist... han lyckades några gånger. Men innan dess aldrig.. och aldrig med några flyktiga förhållanden eller one-night stands..
Jag måste ha känslor.. känna något.. vara säker... känna mig bekväm .. för att kunna slappna av..

Ja lita på personen helt enkelt..
Så bra det blir när man är kär och man har känslor i hela kroppen..
åh jag längtar så efter det igen..
Jag längtar efter den jag älskar nu fast han inte är bra för mig..
På slutet när vi hade gjort slut.. sågs vi ju ändå nån gång i veckan och då hade vi ju jättebra sex..
Då gick han ned på mig tom.. och det var bra.. var så nära att komma men då orkade han inte riktigt mer.. han hade hållit på länge i och för sig...

Iallafall det var inte det jag skulle skriva om.. Nu har det gått 5 veckor sedan jag såg min älskade.. men jag saknar saknar saknar honom hela tiden...

Jag har träffat några killar nu.. men alla är riktigt fel typer , usch.. tänker bara på mitt ex hela tiden.. till och med när jag är med dom..
Har träffat 4 st nu sen jag slutade se honom..  Bla. en i fredags ute på krogen som sov över hos mig.. sen hade jag en dejt på söndagen.

I fredags blev det en oväntat kväll. Hade tänkt gå hem tidigt. Blev AW med 3 st andra som jag inte känner så bra. Har träffat 2 av dom 1 gång förut och en av dom ett par gånger. Vi bestämde detta för ett bra tag sen.
Det var en skitkul kväll. Vi slutade på andra lång. Pubarna där är bra. Den tjejen jag kände mest hade massa kollegor där.. och det slutade med att jag och en av dessa i hemlighet kom fram till att vi skulle åka hem till mig och bara sova. Han hade för en vecka sedan avslutat ett förhållande och ville gärna ha närhet.. och jag vill ju ha närhet.. så inget sex.. dessutom hade jag fått lite blod ändå.. mensen var på väg.. så jag hade ändå tampong inne..

Och på den vägen blev det.. vi åkte hem till mig.. käkade lite.. la oss och kramades.. det var skönt faktiskt.. förutom den detaljen att jag längtade efter mitt ex. Önskade att det var han..

Alltså så sjukt.. Den här killen var så mkt mer känslosam än mitt ex tom.. han tog på mig ,... smekte mig ömt.. höll om mig..lät mig sova på hans bröst hela natten i princip.. och det gick sova också.. jag kunde sova...
han höll mig i handen också då och då.. medans han höll om mig.... alltså helt galet..
Då insåg jag också hur fel det var med mitt ex.. så ville jag  ha det med honom.. men han var inte sån.. han hade svårt för det.. svårt för att visa känslor.. svårt för att bry sig...

Alltså bara grejen att killen också mitt i natten går och hämtar vatten till mig.. det var slut i mitt glas.. jag trodde han hämtade till sig.. så jag frågade om han kunde ta till mig också.. men han hade redan tagit mitt glas...
Det gjorde inte mitt ex.. kanske någon gång i början men det avtog snabbt... 
Det kanske iof avtar med alla.. svårt att säga eller veta..

Men sen har vi då det här med att jag inte har några känslor för killen. Alltså jag blev inte ens kåt eller sugen på nåt sätt.. helt galet egentligen.. han var inte riktigt min typ.. han hade ju snygg kropp. Tränad och fin. Men sen var han inte min typ i ansiktet.. gud vad trött han såg ut på ögonen också.. som att han var på väg till graven.. vissa har en sån blick jämt liksom...
Mitt ex hade iof också trötthet men hade aldrig den looken ändå..

På morgonen blev förstås han sugen och ville ha sex men det ville inte jag så jag sa nej.. han fick såklart stånd.. jo jag kände på den.. man vill ju ändå veta storleken liksom.. Den var ok för min del.. inte för liten iallafall.. men jag ville defintivt inte ligga med någon annan nu..

Har precis blivit av med min herpes där nere också liksom.. samt börjat få mens.. hade så mkt hår så att jag kände mig som en gorilla också.. Man rakar sig inte direkt ofta om man inte ligger med någon.. och definitivt inte om man har sår som blöder , svider och kliar där nere.

Jag har iallfall fundera.. jag vill ha en kille som är så där öm och fin och go.. som kramar mig, håller om mig och som man kan sova tätt ihop med..
Och det hade jag ju inte fått med mitt ex.. men ändå saknar jag honom..önskar att han kunde vara sån..
han måste sova själv utan att någon rör på honom annars kan han inte sova alls... så himla trist..
endast om det ska bli sex så ska man vara nära.. hur spontant blir det då liksom.. inte jättespontant iaf... sedan var han inte direkt sugen ofta sista månaderna... jag var jämt sugen.. men inte han.. har aldrig vart med om det...

Har aldrig vart med om att man ska känna så starkt och vilja så mkt.Usch! Varför kunde det inte va från båda håll.. varför kunde inte han vara lite mer som jag ville.. visa känslor.. ta på mig.. jag fick be om att han skulle röra vid mig...

Jag tog på honom hela tiden.. smekte honom..för att jag ville. för att jag tyckte om hela han.. tittade på honom ofta.. även när han sov...  så var det inte för han.. ledsamt...

Jag har aldrig varit olyckligt kär.. tänk att jag skulle bli hela 37 år innan jag upptäckte hur det kändes..

Iallafall så ville han ses igen helst redan nästa kväll men jag sa nej till det.. jag sa att vi kunde höras..

Jag vet inte om jag vill ses igen.. kanske för att få lite närhet.. men jag vill helst ha känslor för den jag är nära..
Jag är inte heller längre så intresserad av att bara ha någon att ligga med .. den tiden är förbi.. jag längtar efter dom här känlsorna.. det är så underbart.. så härligt.. finns inget bättre.. önskar jag kunde glömma mitt ex och träffa en ny och känna så med en ny som var rätt för mig.. som har allt det jag vill ha hos en partner...

Iaf på lördag träffa jag en vän ute på stan. En lugn kväll. Var så trött..

Sedan på söndag hade jag bokat in en blinddejt.. vi skulle äta och sen ta en bio eftersom det är så sällan man får se en film och både han och jag ville så gärna se en speciell film som går nu.. Vi sa att det spelar ju ingen roll om man inte funkar ihop.. man ska ju bara sitta där ändå... så jo det är sant..

Han var inte alls som jag hade trott.. det var via tinder.. Känns som man alltid får fel bild när man ser bilder och snackar med folk där.. Nästan alltid. Det är alltid något helt annat när man möts sedan..
Usch vad trist!

Jag tappade hoppet lite efter det.. tänkte att nää det här är helvetes skit.. när och hur ska jag hitta den rätta .. den enda för mig..

Jag har blivit kär i kärleken nu... det är det enda jag vill ha just nu.. först och främst kommer kärleken..
jag vill ha den.. åh jag vill ha den. den äkta..... känslorna.. måendet.. sväva på moln.. må så bra...

Den här killen var inte min typ iaf.. han hade inte ens kort hår som på bilderna.. jag klarar sällan långhåriga killar.. Sen var han väldigt smal och hade liksom inget go, ingen energi.. kändes som han var väldigt seg och långsam...allt gick långaamt.. han pratade långsamt, åt långsamt.. verkade vädligt trött helt enkelt.. . Ingen attraktion där tyvärr.. inte min typ.. spelade också massa online-spel.. kände direkt nej..
jag vill ha en mer aktiv typ..
gärna också några gemensamma intressen...

Helst något kreativt som man kan ha tillsammans..

Nä jag får leta vidare.. just idag är jag dock dödstrött.. fick mens inatt med världens värk så sov kanske 4h ... tar en liten paus från jobb just nu och skriver lite här.. men ska fortsätta jobba nu..

Inga mer dejter planerade denna vecka.. det är dött alltså.. finns mest skummisar ju..

Meditationen idag - träffade 3 guider

Idag var jag dödens trött. Det kändes som att jag hade gått in i en vägg.

Jag var uppe, fixade så barnen kom iväg till skolan och sedan var jag tvungen att lägga mig och ta sovmorgon till mötet började vid kl 10.00.

Jag var helt utsjasad. Det kändes som att luften gått ur en ballong..

Och så började jag tänka.. det är något bekant med det här.. jag har känt så här förut.. det händer då och då.. alltså vad är det.. vad beror det på.. jag kan inte va deprimerad.. det är ju bättre nu än det värsta.. har mått mkt sämre än så här..

Jovisst min kropp är stressad.. jag har ont i magen varje dag nu.. gör ont när jag skiter också.. ofta bränner det och svider... jag har uppblåst mage.. svullen alltid när jag ätit nu senaste dagarna..

Det enda jag kommer på är stress..

Ok jag har haft ett herpesutbrott också.. har väl gått 2 v snart.. Ett stort sår är ännu ej läkt på vänstra blygdläppen.. Den var så svullen också så den var dubbelt så stor som den andra. Har svidit och bränt och just nu kliar det.. Det kliar nästan konstant nu.

Min tanke är stress! Det är stress och oro.. och herpesen då samt obalans i sakralchakrat..

Jag har hela tiden trott att jag haft oblansen i roten men det är ju det orangea sakrala... det ger massa problem med magen och underlivet.. nu måste jag balansera upp detta på något sätt..

Iallafall..
En delvis vägledd meditation ikväll blev det.. Det var den jag skulle skriva ned. Allt jag kommer ihåg.

Jag satt på en stol, sedan satt jag i molen.. gick in genom en vit dörr, åkte ned på en regnbåge. Hamnade i vattenbrynet på en strand.. Lite vatten över fötterna.. plask.. det var ljummet.. stranden var gyllene.. inte kritvit.. det var en fin plats.. det glittrade i vattnet.

Jag gick lite.. jag hade vita kläder i spets.. klänning och massa hängande tyg.. vackert.. Jag såg en orange sjöstjärna. Sen var det vita snäckor som låg här och var.. sen simmade en orange fisk förbi som i hitta nemo..

Jag vadade runt lite.. solen gick ned snabbt nu.. det var solnedgång helt plötsligt.. nu glittrade vattnet mer... allt speglade sig i vattnet.. det var turkost vatten och ett korallrev längre bort.

Jag gick längre bort.. mina fötter var täckte med vatten.. allt dåligt rann ur.. all ångest.. all negativitet..
all smärta.... all skuld, hat, saker som känns pinsamma.. etc..
Jag gick längre.. knäna var täckta.. Nu rann allt bort från vader och upp till knän..
Jag gick längre upp till midjan.. det var varmt och skönt..
allt från midjan och nedåt rinner bort. även min brännskada.. mins problem där är borta. mina ben är fina och lena och det finns inga problem..
jag går länge i.. vatten upp till bröstet. samma sak.. allt rinner bort.
Sist går jag i till halsen.. allt rinner bort.. hela hjärtat lättas.. jag blir ren.. vatten rinner igenom mig och tar med skit..
Sedan flyter jag upp och ligger och svävar på vattenytan..
Tittar upp och ser stjärnor på himlen.. ljuset från stjärnorna är starkt och kommer ned på hela min kropp och helar mig.. lyser på alla delar.. och går in i mig.. jag blir renad..rensad och lagas upp..

Jag ligger där och får olika färgat ljus i mig.. tar rött ljus i hela min kropp..
sedan fokuserar jag på att få orangea ljuset i mig då det är det jag måste balansera upp inom mig.
Hela min kropp fylls med orange.. det går från mitten och ut i alla delar..upp och ned samtidigt.. hela jag är orange inombords.. jag fylls upp... jag balanseras upp.. det kommer inte blir bra på en gång.. jag måste bearbetas lite tror jag.. men det är en start..

Det är själar som dansar där uppe bland molnen.. jag frågar om jag känner någon. är det någon där som vill säga mig något.. en kvinnlig energi kommer svävande ned. det är det enda jag förnimmer.. mest ljus... men armarna flyger runt som i en dans.. det är en dans.. dansande ned mot mig..

Det jag minns att jag får är att jag ska vara fri.. var mer fri.. det var något mer men nu minns jag det inte längre.. var mig själv.. var mer fri.. frihet mår jag bra av.. hmm önskar jag mindes allt..

Sen i efterhand så vet jag att detta är en kvinnlig guide jag har.. jag vet numera att jag har en kvinnlig, en manlig i hög hatt för det mesta och ett väsen som nästan är en ängel i blått.

Kvinnliga guiden försvinner och jag undrar om det är något mer budskap till mig..
Jag ligger där och flyter.. då kommer en änglalik varelse flygande ned från molnen. Helt vit men klädd i blått sken.. blått ljus tar över.. sen vitt runt om... Detta måste vara min änglalika guide kom jag på senare..

Jag ligger där och jag ser att min guide gör ett blått hjärta mellan händerna av ljus.. Och kastar in det i mig.. rakt in i mig vid mitt hjärta.. Sedan fyller hela det blåa ljuset mig.. hela kroppen blir blå.
Det jag tänker då är: vad betyder detta.. De tankar jag får då är hals.. hmm kommunikation.. vadå behöver jag kommunicera tydligare? Klarare? mer? bättre? Svårt att veta..

Måste kolla upp det här närmare eller fundera lite på vad det kan betyda..

Min guide försvinner och jag börjar flyta in mot land...jag snurrar runt i vattnet.. gör små virvlar... och når i med knäna i sanden när jag närmare mig stranden.. tar mig upp, ställer mig upp och går in mot strandkanten..
Jag vänder mig om och tittar ut mot stjärnhimlen.. det lyser. på mig som silver..  jag glittrar i silver.. hela jag är lite regnbågslik.. för silver ljuset kan skifta... vattnet är silverlikt också..

Jag känner min manliga guide , som jag har bäst kontakt med. ett band till komma bakom mig till höger.. lägger sin hand på min vänstra axel och klappar mig.. som en tröst.. som att ja du det här kommer bli bra..
Jag kramar om honom.. vi kramas ett tag.. Jag sätter upp mina händer framför mig och han lägger handflatorna mot mina och ger mig energi tror jag.. det är ett fint band.. jag älskar honom.. och tackar honom.. jag frågar om det verkligen kommer gå bra det här.. kommer jag hitta den rätta kärleken igen verkligen.. det kommer bli bra får jag känslan av..  men jag måste gå.. jag måste springa.. måste tillbaka nu.. hade velat stanna längre men det går inte..
Jag pussar min guide på munnen och sedan springer jag därifrån till regnbågen, åker upp baklänges, går in genom vita dörren , sätter mig på stolen och är tillbaka i rummet på stolen där jag sitter..

Jag har fått reda på att jag tydligen har stark kontakt med mina guider/vägledare. Det är tydligen med mig väldigt mkt och är stolta över mig.. Det är mkt stolta tydligen. Det känns verkligen bra att höra det..
Ibland är jag osäker nämligen.. ibland vet jag inte om jag inbillar mig eller om det är som det är.. är fortfarande helt ny i allt det här..
Men nu är jag säker att det var mina 3 vägledare som var i min meditation.. jätteroligt verkligen..

Nä nu får jag avsluta det här.. är lite trött på att skriva nu..
Imorgon eller en annan dag ska jag berätta om min helvetesnatt häromdagen.. ett rent jävla helvete var det.. bl.a. fick jag gå 1,5 för att komma hem.. hade inga pengar, inga kreditkort, ingen telefon.. ingenting utom hemnyckeln.. ville bara försvinna då.. undrade varför det hände just mig.. varför.... ja det är en annan historia.. kommer sen..

När man tänker på sitt ex under en ny dejt

Mmmm eftersom killen jag älskar inte velat se mig på 2 veckor och inte svarat på mitt ulitmatum antog jag tillslut att det var slut
Det var som när tonåringar gör slut över sms....
VI har inte ens sett sen vi pratade i telefon sista gången och det var snart 2 v sedan...
Jag sa till honom att jag inte kan ha det så här.. jag kan inte ses 1 gång i veckan...eller mer sällan än det..
Så antingen blir det en förändring och det här blir ett riktigt förhållande eller så är det slut..
Han svarade inte riktigt..utan tänker mer att det fortsätter som det varit med sporadiska träffar..

Men nej.. jag har bearbetat honom nu .. jag har gråtit för mig själv.. legat på kvällarna och gråtit och undrat hur det kunde bli så här.

Hur kunde jag börja älska någon som inte älskar mig tillbaka på samma sätt.. hur kunde jag bli så fast...
Det har aldrig hänt förut...

Han har inte tid för mig!
Han kan inte prioritera mig!
Han kan inte planera!
Han kan aldrig boka in nåt med mig..
Jag kan inte gå och vänta och vänta och hoppas att vi ska ses.. jag mår så dåligt.. det är som att det är slut ju.. så jag tog beslutet att gå vidare även om jag inte vill.

Jag vill ha honom..jag vill älska med honom.. det är passion... det är äkta.. jag känner något.. och det gör jag inte ofta..
Men nej det är slut nu..

Så jag bokade in en dejt idag...
Det kände konstigt.. men jag gjorde det...

Jag gick dit.. var väl lite nervös ändå.. men sen var det lugnt så fort jag kom dit..
Men sen när jag satt där tänkte jag mest på honom, mannen jag älskar..
Jag tänkte på hur det var när jag och han träffades.. inte allt sååå...

Det var underbart när vi träffades.. allt klaffade..det var som en dröm.. jag drogs med.. han var som en drog liksom.. vill ha honom direkt..ville inte gåå. ville fortsätta prata hela kvällen..

Så var det inte nu..

Det var fel denna gång.. ingen attraktion.. trevlig kille men ingen attraktion.. visst han var normal..verkade inte ha några problem. .. säkert mer av en gentleman också...

Men jag dras ändå till exet om man kan kalla honom det.. han har problem.. han är speciell..han är spännande... man kan alltid prata om något och det är intressant.. det tar liksom inte slut... jag kan drunknar i honom..
Fan fan fan..

Vad jobbigt livet är..

Jag vill gå vidare men kan inte....

Jag älskar honom!

Men försöker gå vidare...
Imorgon ska jag på en ny dejt..

Jag kör hårt nu...
Vi får se om det bli samma sak.. kommer jag tänka på den jag älskar då med.. vi får se helt enkelt...
Hoppas det går bättre imorgon.. för jag måste glömma ...
Han vill ju inte ha mig nu.. han har sina problem... han mår inte bra.. han klarar inte livet så bra just nu...
Han måste va själv.. han kan inte ha ett förhållande..
Åh vad är ledsen för det...
Mina kompisar säger att nej han är fel för dig... han är inte en man.. han uppskattar inte mig.. det är inte han jag ska va med..
Du kommer träffa någon annan..

Men jag vet inte det.. känslorna nu är inte sååå... det är jobbiga...

Men jag försöker iaf leva...
Men jag gråter ofta nu.. för mkt känns jobbigt...
Inte bar känslorna spökar.. utan allt...

Hela min existens är ett frågetecken för mig...
Varför älskar jag inte mina barn mer än jag gör.. när det finns dom som inte önskar sig något annat än barn.. jag undrar ibland om det är fel på mig..

Det enda jag vill ha just nu är äkta kärlek.. jag är besatt av det tror jag..
det är hemskt...
Jag vill inte ha one night stands.. knull och sånt..
Jag vill ha djup äkta kärlek..

När ska jag få det tillbaka? När blir det så?
När besvaras det?
Min högsta dröm? När ska den bli sann?  Jag vill va med min tvillingsjäl.. men det går även bra med en själsfrände..för det kan bli jävligt bra..
Han är en själsfrände...en av dom.. det är vad jag tror... för han kan väl inte va tvillingsjälen. .. då hade han väl inte gjort så mot mig...
Jag känner så starkt som jag aldrig gjort förut iaf...

Men jag kanske borde ha sex med någon annan för att glömma lättare.. jag kanske borde det..
Men jag tror inte jag är redo..
Det är stort steg att ens kyssa någon annan.. jag vill kyssa han ju...
Hur ska det här gå..

Vi får se imorgon vad som händer med dejt nr 2... Jag ska nog ta och boka in MASSA dejter nu..
måste...
måste försöka glömma... det är så jag glömmer.. mmm så är det...
Nä nu ska jag kolla lite på film.. ta en snus.. har massor av snusdosor i kylskåpet.. så blir det.. jag tar 2 snus.. det blir bra..

Godnatt!
Får uppdatera efter dejt två..
Detta är dock mest för mig själv.. jag vet att ingen läser detta. men jag skriver för min egen del.. så det känns bra iaf..
Ingen vet vem jag är...

Meditation idag - det gick bra - träffade en ängel och en guide

Jag har haft problem med att meditera sedan i höstas någon gång. Minns ej när det slutade.

Jag kom av mig i samband med att det blev sämre med killen tror jag. Träffade honom efter sommaren och allt var så bra... sen kom negativa energier in i bilden.. jag blev starkt påverkad av hans energier hela tiden ..

Iallafall jag har varit på en vägledd meditation.  Äntligen gick det bra igen. Har somnat i sängen varje gång jag försökte senaste tiden..
Jag träffade äntligen en av mina guider jag träffat förut samt att det måste varit en ängel av något slag för den hade vingar...

Nu måste jag bara skriva ned allt jag kommer ihåg här:

Det började med att jag hamnade på en plats där jag varit förut. Jag svävade ut ur min kropp och svävade dit fylld av ljus runt mig. Dalade ned som ett löv på ängen som jag sett förut.

Ängen vid havet.. där det står en fyr till höger om mig och en skog framför mig och massor av blommor på ängen. Massa vallmo såg jag denna gång. Sen blåklint som jag alltid ser. Prästkragar och gula blommor , fibblor och sånt. Ja lite allt möjligt.

Jag dalar ned på en filt mitt på ängen.. ljuset fyller mig..jag renas på något sätt.. Jag sätter fötterna i marken och de jordas på något sätt och jag reser mig raklång upp poff. Som att man reser en flaggstång.

Det finns ett rött hus längre bort, ett som inte funnits där förut.. En liten veranda där man kan sitta och spela gitarr.. Vita fönster..Gröna luckor...

Jag känner mig fri.. jag dansar runt runt i min vita skrud.. Allt känns bekymmerslöst.. enkelt..
Jag ser en kulle framför mig framför skogen.. Det är djup skog.. men jag går inte in i skogen.. Jag går upp på kullen men ser en stig nedanför och följer den bakom huset och ut på ängen där , mellan snåren. Kommer till de höga bergen..
Det finns en stor träport, ett valv. Det är ett palats gömt i bergen..

Dörrarna öppnar sig och jag går in en gång. Det finns två dörrar till, även det ett valv. De öppnar sig och jag kommer in i palatset.

Det är guld överallt. Guld i taket, guld på golvet, guld på väggar. Guldigt glittrigt..Stort i tak.. Enormt.. Och så är glastak också så ljuset kommer in i mängder..

Till höger ser jag en mycket låg bassäng med guldpelare lite här och där.. det är varmt vatten. Jag går i och går runt lite...
Vet inte när väsenet i vitt kommer.. Minns ej riktigt men det kan ha varit här... helt i vitt.. vi har inte setts förut..
Jag går ur vattnet och tar ängelns händer.. Jag får ljus och rening.. allt dåligt rinner ur mig.. jag rensas.. helas... Jag känner hur gammalt går ut lite.. Ärren i mitt hjärta halas och i min lever..  Som att det varit sår som nu sluter sig lite...
Jag ser vingar som kommer fram och sluter om mig.. ljus kommer uppifrån dessa och ned i mig ..ned i kronchakrat.. ned i hela mig..  Jag har bett om det... jag vill helas.. jag vill rensa bort.. jag vill må bättre.. jag bli av med negativ energi..
Jag blir omsluten som att jag blir kramad av vingarna.. Jag ligger i dom nu och han (känns som han nu) håller mina händer ännu.. Jag känner mig tröstad... älskad..som att jag betyder något..

Det finns en upphöjd rund plattform längre fram i sten.. Det kommer ljus rakt uppifrån.. vitt ljus .. ned på hela plattformen.. Jag går upp dit, jag ställer mig där först och fylls med ljus..sedan lägger jag mig.. huvudet över kanten.. allt dåligt rinner ur mig och ned på golvet och ned i bassängen.. där hettas det upp och ångas upp och försvinner i tomma intet..

Mer och mer rinner ur mig på plattformen, ned på golvet och ned i bassängen.. Ängeln är med mig än, håller mina händer än..

Sen är det dags att gå vidare till nästa rum, en stor sal..
Där finns soffor och fåtöljer i röd sammet.. rokoko.. där sitter min guide, som jag träffat förut.. i hög svart hatt. lite rolig av sig.. lite lättsam..

Jo nu minns jag också att ängeln säger till mig att tankens kraft är stor.. ändra tanken..

Vidare till guiden igen, så är det fika.. han dricker kaffe tror jag..
Sedan tittar jag på bordet.. kaffe , nej nej får till mig.. jag ska inte dricka så mkt kaffe. Nähä!
sedan ett glas vin, nej , nej, jag ska inte dricka så mkt vin.. det är laster jag har. dåligt laster..
Usch svårt!
Sedan frågar jag ska klara mig just nu , hur ska jag orka..
Jag måste hitta tillbaka dig roliga glada jag.. där jag är nöjd och glad.. där jag tycker sakerna är roliga igen.. det är det som är grejen..
Men hur kommer jag dit liksom...  Minns ej om jag svar på det..
Jag säger att jag glad att ses för det var ett tag sen nu.. vi nickar .. jag säger tack..
Jag måste trivas med mig själv iallafall.. det får jag till mig..
Sen måste jag gå för portarna börjar stängas och jag måste hinna ut.
Jag springer ut.. Springer ut på stigen, springer runt huset.. kommer till filten på ängen. lägger mig.. flyger upp, snurrar runt, kommer tillbaka till mig själv och kommer ut ur meditationen..

Jag minns att jag samtalade mer med ängeln men minns ej allt som sades nu.. synd..
Vet att jag var ledsen och undrade  hur jag skulle orka med allt.. Allt jag vill är bli älskad på riktigt och få älska lika mycket tillbaka.. den perfekta kärleken! Det är det jag drömmer om... varför vet jag inte.. men jag saknar det.. som ett hål i hjärtat.. saknar något.. mkt starkt..

Iallafall det var det!

Lite senare när jag inte mediterade längre fick jag ett kort till mig.. KRIS var kortet. Det handlar om att jag är i en kris med killen jag är kär i och älskar just nu..
Jag kommer dock att ta mig igenom krisen snart... det är jobbigt nu..

Usch, jag önskar jag hade tagit mig igenom krisen nu.. för jag är mitt i den...

Jag är fan inte ok! Och jag är så ensam. Det enda jag vill ha är ÄKTA KÄRLEK!

Hej igen!
Jo jag är fanemej knäpp.
Jag ska ta en bild nu och lägga in där man inte ser mitt face så du vet vem jag är:

Jag är väl helt ok egentligen, väger väl 61 kg nu. Gått upp från 57 sen jag träffade killen i somras...
Fortfarande fin jovisst. Men ansiktet är just nu rynkigt och gammal. Kanske inte ser ut så. Men så är det.Jag börjar hamna i en kris nu tror jag.
MM tråkigt!
Och död är jag.
Det är knäppt egentligen.
Om jag sminkar upp mig och går ut så är det väldigt lätt och välja och vraka på killar som jag kan gå hem med och knulla.
Men jag vill inte det.
Jag vill ha kärlek. Äkta kärlek!
Varför är det så svårt att hitta något äkta!
Varför är inte alla monogama nuförtiden.

Varför vill så många vara otrogna?
Polygami!
Varför?

Jag är fundersam?
Ok jag förstår mig inte på andras tankar. Ok , så är det.
Jag tänker bara själv...
Och jag tänker...
Om jag hittar min själsfrände eller en tvillingsjäl, som borde vara det bästa av allt, ja då vill jag väl hålla mig till den.
Vad jag vet så kan man ha ett förhållande med tvillingsjälen men det kan bli komplicerat eftersom man kan var väldigt lika. Det kan lika gärna gå åt helvete. Men när det är bra då är det så JÄVLA bra va.

Sen har vi tvillingsjälen - den enda. Den måste det ju funka med. Andra halvan av en själv liksom. Men det kan också vara jobbigt.

Jag tror att den jag träffat nu är ändå en själsfrände, och vi har haft ett annat liv ihop. Säkert flera.
Oftast ska man lära sig något av varandra. Sen kanske det inte funkar om man är på olika plan. Men man kan hitta tillbaka till varandra.

Ok, jag hittade en medial sida av mig själv för inte så länge sedan. Då förändrades hela mitt liv. Det måste börjat för några år sedan. Men det gick långsamt...så långsamt..
Men just det har gett mig hopp...

Jag trodde tex alltid att jag aldrig skulle kunna meditera..men jag klarade det till slut...jag bara började..
Det gick...det var för ett år sen ungefär..
Dock började allt lång innan dess med mikrosteg...

Nog om det.

Jag har så sjukt mkt att berätta egentligen. Jag borde skriva en bok egentligen..
Insikten... att jag inte längre vill dö lika mkt som  jag ville förut..
För det finns något annat...

Jag är egentligen inte helt ensam som jag trodde...

Men det har verkligen gått upp och ned...
Jag kom av mig igen efter sommaren.. ett halvår gick..
Nu är jag lite tillbaka i det...
Jag börjar tänka igen...

Alltså jag har velat döö så mkt i mitt liv...velat ta mitt liv många ggr.

Sen tänker jag...jag har ju fått barn liksom...jag har 2 barn... jag måste leva för dom...
Men varför känner jag inte att jag älskar dom innerligt...vad är det för fel på mig...

En sak är säker...jag kan inte dö nu.. även om jag vill ibland...
Jag måste leva för dom... så jävla jobbigt..

Jag är komplex!
Det går upp och ned hela tiden..

Jag ska börja skriva nu. Massor.
Jag måste berätta allt här..
Det är bra för mig..
Jag kanske kan må bättre då...

____________________

Jag har ju en situation pågående här!
Jag älskar O.H
Men han är inte mogen för mig. Han är inte på samma nivå...
Hur fan ska detta gå..
Vi har inte pratat nu sen igår natt...när jag sa att nu fan måste det bli en förändring.
Antingen en förändring eller så är det slut...
Han är en själsfrände...men han är inte på samma nivå...

Han hörde av sig för ett par timmar sen ... det enda han undrade var hur jag mådde...på meddelande.

Jag har inte svarat..
Vi somnade ju båda två inatt efter diskussionen.. vi hann aldrig klart.

Han tror säkert att det fortsätter som vanligt..
Men jag vill inte ha det så.

Jag vill inte ses 1-2 ggr i veckan....
Aldrig veta när vi ska se, om vi ska ses...
Vi planerar aldrig något..
Aldrig någon framtid..
Jag mår dåligt...

Orkar inte ens skriva mer om det nu...

Jag har tagit på mig så sjukt mkt nu också...
Jag jobbar 100% och pluggar 100% samtidigt... Jo jag vet att jag är knäpp..
Men på det sättet har jag alltid något att göra...slipper tänka..slipper sitta still...
Men jobbigt som in i helvete är det..
Jag mår sjukt dåligt nu..
Jag försummar mitt jobb.
Jag ljuger för dom.
Dock hatar jag mitt jobb.. vill byta inriktning.
Därför försöker jag göra det...
Jag kan göra något annat sen..

Mmm jag är gammal...
Usch.

Jag har inte heller stöd från någon. Ingen att prata med.
Den enda jag har kontakt med är pappa...och han har aldrig visat känslor om han inte är stupfull...
Han kan hjälpa mig i sista hand om jag håller på att dö..med materiella saker..med pengar..jo jag vet det...jag undviker det dock så långt det är möjligt..

Inga andra har jag kontakt med...
Mamma är ett psykfall... har problem.. sagt upp kontakten för länge sen.

Har halvsyskon, men inte bra kontakt med någon direkt.
Ett syskon ser mig som terapeut.. Det är det enda jag är...Och jag hjälper henne eftersom jag kan....
Jag orkar dock inte alltid ta alla samtal..men oftast..

Ett syskon tycker jag så synd om..jag vill bara krama honom...hålla om honom..det gick åt helvete för honom... det är en annan story...

Kommer berätta allt i år..
Hela jävla storyn om mig kommer jag lägga ut.. Det är dags...
Jag måste få ut allt.
Sanningen..
Även om ingen läser eller så... jag måste bara skriva det..

Visst många har det för jävlig... och jag borde säkert vara glad...men jag är inte det..

Men mitt mål är att bli bättre..

Min väg är mot att bli bra! Nöjd! Glad! Jag vill glömma allt gammalt, vilket jag inte kan nu..
Men jag ska det..

Shit vad mk text det blev nu..
Och så mkt mer ska det bli..

Nu sitter jag här... mina två barn sover.
Jag har tagit massor av snus... för jag får rus.. snusar inte ofta... nikotinrus.. jag är helt konstig faktiskt..
Jag borde plugga...ligger efter...
Sen har jag mens nu..och mensvärk just nu.. så jävla jobbigt...
ont i magen som fan..

Funderar på om jag ska gå och ta fram massagestaven och lätta på smärtan.. Det är faktiskt så att det brukar bli bättre då...
Sen har jag ett virus i kroppen, det känner jag..men fan jag kan inte bli sjuk nu... Många har influensa nu.
Jag ska fan testa staven nu.. sen får vi se vad som händer...
Kanske att jag lägger mig efter det... eller så pluggar jag lite till...

Jo jag vet, jag är inte helt ok!
Nä jag kör med staven.

Jag längtar efter min älskade dock..tänkte på honom nu...
Fan!

Jag är lite onykter också. Drack en flaska vin när barnen lagt sig.
Grejen är att dom väcker inte mig på morgonen. Dom tar frukost själva..
Jag är så hemskt..
Så svettig nu..

Svettas..nog viruset i kroppen samt alkohol samt snus..
Jag skriver mer imorgon..Detta är sjukt långt..

Shit!

Pojkvän som vill ses en kanske två ggr i veckan -står inte ut

Träffade honom i somras. Blev sjukt kär och nu älskar jag honom men jag står inte ut med det här. Vi ses ju aldrig nästan. Han trivs med det. Kan prioritera sitt. Känns som jag inte är så viktig för honom. Som att ja bara när det passar honom.

Jag vill ses i princip jämt ju.

Det känns som det har tagit slut när det gått 5 dagar. Känns varje vecks som att det nästan är slut. Och jag mår så dåligt. Kan gråta ibland till och med. Undrar varför inte jag får den kärlek jag alltid önskat mig?

Vart så ledsen idag och är besviken .. 4 dagar har gått och jag har hoppats i 3 dagar att han skulle vilja ses lite på kvällwn .. nej då.. han vill bara prata i telefon eller på mess. Besvikelse!

Jag ses hellre och pratar än pratar på telefon ellee mess.

Han bor 10 min från mig liksom .. 

Blir så besviken hela tiden...

Känner mig så ensam i det här..

Känner mig ensam överhuvudtaget..

Fick mens för 2 dagar sen också och blie så himla låg och deppig. Allt jag drömmer om då är stt få en kram. En lång kram av den man älskar liksom .. en futtig liten timma hade räckt för mig. Nä inte det ens.

Jag är sekundär eller kanske tertiär tom vem fan vet.

Han säger att han älskar mig men jag förstår inte riktigt då?? Ska det vara så här?

Idag tjafsade vi på messenger.. jag sa att jag orkar inte det här.. antingen blir det en stor förändring eller så får det vara slut.. sen snackade vi om massa grejer tills han blev så trött å behövde sova.. vi kom inte till en lösning .. jag började skriva här sen.. 

Ligger i sängen och skriver från mobilen.

Får nog fortsätta imorgon.. behöver sova .. måste ju jobba också.. usch jag hatar mitt jobb!

Godnatt!

Sanningen just nu!

Jag måste börja skriva. Jag kom på det idag! Det är ju som terapi! Måste skriva sanningen. Inget annat!
Ligger i sängen nu! Vill inte sova! Vill försvinna bort!
Sluta tänka!
Vill inte jobba imorgon !
Jag ljuger för alla!
Jag ljuger för mig själv!
Drack för mkt vin ikväll! Ville sluta tänka! Men såklart gick det inte så långt!
Insåg att jag måste sköta vardagen!
Men så skönt å bara försvinna!
Går inte!
Har ansvar!
Är inte själv!
Har ju 2 barn!
Det förändrar allt!
Måste ta ansvar!
Mitt liv är förbi! Känns så!
Låst!
Inte fri!
Ville inte ha barn egentligen !
Men måste sköta det nu! Det är mitt ansvar !
Fan!
Varannan vecka dock!
Har barn varannan vecka!
Vill nåt helt annat egentligen !
Får inte tänka så!
Får inte!
Måste rycka upp mig!
Hur ???
Vet inte än?
Får försöka sova nu!
Ta en dag i taget!
Livet är hemskt!

Tänk om någon kunde krama mig nu på riktigt! Någon som brydde sig!
Tänk om!

Godnatt!