Botten av livet - men ändå händer grejer.. sjukt bra orgasm idag med Lelo sona klitorisstimulator

Mmm botten har nog nåtts.. nu är det uppåt som måste vandras..

Jag är deppig..

Jag dricker vädigt mkt alkohol nuförtiden..

Jag har börjat snusa en hel del.. ska gå och ta en snus nu..

Min hjärna vill något men min kropp är trött..

Apropå något helt annat..

Jag har nog aldrig i mitt liv haft en sådan orgasm som jag hade idag med min nya billiga leksak..

Det var en slump att jag köpte den. Lelo sona. Det handlar om ljudvågor som går in över hela klitoris, inte bara ett område.. det var helt sjukt.. Jag har alltid haft problem med sex och orgasmer pga att jag började min sexdebut med att göra saker jag inte ville, bli utnyttjad, det gjorde ont.. jag fortsatte fast det gjorde ont.. killar körde på... jag trodde det skulle va så och att det var fel på mig...

Men shit...det är en helt sjuk upplevelse...

Jag har provat den 3 ggr nu.. måste typ slita bort den flera gånger för jag kan inte fortsätta.. det blir för mkt.. för jag är inte van vid det..
Så sjuk känsla...
så när jag väl låter det ske.. typ försöker slappna av så är det sjukt... har nog aldrig kommit så starkt..
Fick ett sånt känslossvall.. började gråta... vet inte varför.. helt sjukt var det..
Det är känslan att nää men är det ok.. är det tillåtet.. får man göra så.. får man känna så.. är det inte konstigt.... nähä.. är det ok.. ska det vara så.. mm ja kanske.. allt tidigare har varit fel...

hmmm

tänk om det kunde vart så från början.. tänk om jag äntligen kan slappna av.. släppa spänningar..släppa tankar.. släppa på allt..
önskar det..
ska öva på det iaf...

Jag låg där och tårarna rann men både bra och dåligt... shit.. jag har blivit så emotionell nuförtiden.. har släppt lite på spänningarna.. lättat lite på min mur.. min hårda pansarvägg..

Alltså om man inte testat denna ska man göra det...  om man aldrig fått orgasm kanske man kan få det med denna.. jag tror det.. helt galet..

För övrigt är inte mkt bra..
Relationen i botten.. funderar på om det här kommer funka ens...
Jobbet ett helvete.. sämsta tråkigaste jag varit med om.. vantrivs
livet i allmänt --- tråkigt
Finns inte mkt som känns kul..
Men jag ska vända det...
Det är nu jag vänder det.. för mitt psyke är starkt.. jag själv ska vända det.. inga mer piller.. inte igen.. jag ska försöka vända det utan medicin...
men det är nära nu.. folk vill att jag ska ta medicin pga depression..
läkare...

Det är mkt nu som händer också.. jag försöker ändra mitt tankesätt..det är svårt.. men jag ska lyckas..

jag ska meditera mera.. och motionera... det är mitt nya mantra..

Jag vet att kanske ingen läser detta men det är ett sätt för mig att må bra.. jag måste skriva ibland...
ibland. ibland...

En dag kommer jag läsa allt och tänka shit.. jag är bra nu.. jag är där jag ska vara... jag är där jag vill bara...
det kommer ske..
jag kommer ha sjukt positiva inlägg en vacker dag..

mmm

Nu ska jag dricka lite vin..slökolla på serie.. och se vad som blir sen.. tänka på framtiden.. mm

Livet går utför... går mot botten. sjuk och sjuk

Måste börjar notera mina problem nu kom jag på. I över ett halvår har jag mått dåligt nu. Olika åkommor, smärtor, problem..
Det tar aldrig slut..

Var på toa nyss och det kom ljusrött blod från analen. Hade gjort nummer två.. Lite oroväckande.

Var nyss på vårdcentralen nämligen och då frågade dom om jag hade konstig avföring och då sa jag ju nej på det. Typiskt.

Var där för mina ryggsmärtor som är konstanta vid det här laget. Mer eller mindre. Mindre när jag tar värktabletter men de försvinner inte helt..
Vart sen i söndags konstant nu... innan dess fanns det iaf perioder då det var ok.. då gick det iaf sova lite..
Nu senaste två nätterna har jag inte kommit till djupsömn.. smärtorna väcker mig hela tiden.. ingen ställning är bra längre.. är van att ligga på sidan.. det är illa. gör mer ont än att ligga på rygg.. men rygg kan jag knappt sova på.. det gör iof ont det med men inte lika mycket...

Molande värk hela tiden är det.. det har gått över till magen också.. jag har ont i magen.. funderar på magsår... men då ska ju avföringen snarare vara svart... iof får jag svart avföring , men då  har jag oftast tagit minst 1 glas rödvin...

Känner mig lite svullen över magen också.. den är uppsvälld.. det är som att något i ryggen trycker på magen.. men jag vet inte... smärtorna strålar dit.. men det verkar långsökt..

Något är åtminstone fel.. vad är det ingen som vet ännu...
Fick remiss till magnetröntgen idag.. men det kommer ta en månad innan jag får komma dit.. så måste gå med dessa smärtor till dess och äta smärtstillande.... Känns mycket jobbigt..

Kommer inte jobba mer denna vecka.. orkar inte.. tröttheten av att ha smärtor hela tiden och av att inte kunna sova normalt gör mig till en vandrande zombie som inte kan tänka klart. Huvudet är inte ok. Jag tänker inte klart alltid... helt yr känner jag mig ibland..

Jag funderar på om stress förvärrar allt.. det kan vara så... därför behöver jag lugn och ro.. så eventuellt blir jag sjukskriven nästa vecka när jag vart hemma 1v. Vi får se.

Ev får jag åka in till akuten om det blir olidligt.. hatar att åka till akuten och till vårdcentralen överhuvudtaget.. gillar det inte alls. Får känslan av att jag är misslyckad och ingen kommer kunna hjälpa mig.. vet ej varför..

Min ekonomiska situation kommer bli krisartad nu också och det gör att jag nästan får panik.. det förvärrar nog allt ännu mer tyvärr.. jag har det redan svårt som det är nu.. ska man få 80% av lönen blir det extremt jobbigt.. mår dåligt bara jag tänker på det... har letat billigare lägenheter i snart 1 år.. ingen vill byta.. det är för dyrt här...usch... hur ska det gå det här.. 2 barn ska få plats också.. de kommer behöva dela rum och då kommer det bli bråk varje dag... de kommer säkert inte ens vilja bo hos mig mer sedan.. hellre hemma hos sin pappa....

Allt känns mycket tungt nu...
En svidande brännande känsla i magen, molande värk i hela ländryggen, stela hårda muskler i hela ryggen ända upp till nacken, huvudvärk, trötthet, oro....

Får ta en dag i taget här då...vad mer kan man göra...

Onanerade 3 ggr på en dag med vibrator men nu svamp tror jag

Alltså jag trodde jag var bra från herpesen i underlivet igår..
men jag vet inte..
jag var glad iallafall..
Alltså det är sjukt ovanligt.. det har liksom säkert gått en månad sen jag lekte med mig själv pga alla problem med mitt underliv..

Så jag var glad att jag kunde ta fram en leksak.. en vibrator..
Jag jobbade hemma..

Så på morgonen blev nr 1..
Alltså jag fick tom tårar när jag kom.. det var så länge sen.. sjuk ju..
Konstig känsla..
Som att liksom.. äntligen..
som att nää det är inget konstigt..
nä det är inget fel..

Men jag har såna sjuka känslor om att det skulle va fel på mig och så..
jag vill bli av med dom..
har haft dessa tabukänslor så länge jag kan minnas.. sen jag blev sexuellt aktivt..
kanske beror på att min första kille var knäpp

Gjorde ont... blödde... fick massa infektioner.. sved .. fick massa problem..
sen var han en sexgalning och tvingade sig på mig..
sen var han otrogen också med andra tjejer..
en kompis såg honom med en annan bl.a.
sen hittade jag kläder och skor från andra tjejer hemma hos honom ibland...

Sen tvingande han sig på mig.. jag var svag..
jag var dum...
jag fick nog problem då...
gillade inte sex..

sen gillade jag inte mig själv.. skämdes..
varför blev det så...

jaja strunt i det..bättre nu iaf..
jag jobbar mig uppåt

jag gillar mig själv nu.. iaf mer än jag någonsin gjort..
jag onanerade en gång till på lunchen sen..
just för att jag mår så bra efteråt..

det sjuka var det jag tänkte på..
alltså jag tänkte på hur det kändes för en kille och bli avsugen.. å så föreställde jag mig det.. alltså så himla knasigt.. åh så önskade jag att jag fick känna det..åh så såg jag mig själv suga av killen och så var jag killen.. helt jävla sjuk tanke..

på morgonen tänkte jag liknande.. jag tänkte på hur killen jag fortfarande älskar låg och runkade av sig medans jag smygkollade.. åh han tänkte på mig..åh ville bara ha mig..åh ville att jag skulle suuuuga.. så han kom.. alltså var fick jag det ifrån.. men jag gick igång på det ...mmm

Sen försökte jag sova där efter 12-slaget.. men det gick inte..precis som nu.. kan inte sova...
låg säkert 1h i sängen .. sen tog jag upp vibratorn.. och mm det bästa var och tänka på avsugningar och att tänk om jag var en man.. men tänkte även på att rida.. åh jaaa. men bara om jag älskar personen...

alltså rekord på länge.. 3 ggr liksom..

Men idag vaknade jag upp å va öm.. hade ont.. sved.. kollade.. va helt röd.. som att herpesåret inte va läkt..
det är nog svamp också..
har en svampsalva hemma. så jag har smöjrt in med den..
alltså jag undrar om sexleksaker är bra för mig..
fuck.. det kan inte va sant..
jag måst ha dom..
hur ska det annars gå..
kan inte komma annars..
kan inte komma med fingrar ...
det går ju inte...
näää

näää nu måste jag lägga mig.. hade velat ta staven nu.. jaaaa. ..men det kanske gör lite ont....

Alltså jag är lite deppig nu...

vill bara ha kärlek.. äkta kärlek...

känner mig dödens ensam nu... åh så ensam... helt ensam ...
så jävla ensam...
usch usch usch..
ska man vara så här ensam..
inga föräldrar som bryr sig....
inga kompisar som riktigt bryr sig egentligen..
barnen är för små för att bry sig..

mm jag är helt själv i mina tankar..
helt ensam..

inte konstigt att man kan bli knäppp

nu går jag till kylskåpet å tar 2 snus å sen lägger jag mig...

får ett rus.. japp..
godnatt..

Meditation och lite annat - träffade min guide igen såklart

Meditationen idag var jag lite ofokuserad på..
Det man skulle göra blev inte riktigt så..

Jag åkte ned till min plats igen på regnbågen från molnen. Hamnade med en duns i sanden.. Det var något annorlunda..
Gick runt en kulle och såg massa klöver, rödklöver.. sen var det skillor och så massa vita, tror det var snödroppar.. sen fanns det vitsippor... och när jag tittade närmare så var det skog till höger ju.. mest lövträd dock men några barrträd.. ganska glest.. öppet.. och massa vitsippor..
Jag gick därifrån längre bort.. mot ängen där min filt brukar ligga. Filten låg kvar..

Jag sprang sedan bort mot fyren.. Rakt fram låg de höga bergen.. Fyren ligger i slutet av bergen till vänster.. mot vattnet..
Jag gick upp i den..
Satte mig och bänken och titta ut över den vackra himlen.. Solen gick ned..
Det gick snabbt nu.. blev mörkt men stjärnorna lyste upp allt så att det var ljust ändå..
Min guide kommer..I vit lång särk med huva. Jag lyfter av huvan. Ja det är han.. min guide i hög hatt.. som jag kallar honom. Pajasen eller trollkarlen kan man också kalla honom. Idag hade han inte hatt.. bara mörkt kort hår..
Jag kramade min guide hårt och länge under hans vita långa kappa. Det var den luvan satt på..
Jag fick stå där och bli varm.. och fyllas av energi.. Samtidigt så pågick en annan sak...

Ett lager av guld omsluter mitt hjärta.. jag samlar ihop det till en liten liten kula.. Sedan andas jag in den i hjärtchakrat.. Jag svävar över till berget bredvid.. Ställer mig stadigt.. min guide är med mig förstås..
Guldkulan färdas ned i jorden i berget och kärlek sänds till jorden... Guldet sprider sig överallt.. Sedan får jag ljus tillbaka in i hela mig.. kärlek från jorden till mig.. silver eller vitaktigt.. fyller hela min kropp...
Sedan förflyttar jag mitt sinne till halsen och ned till hjärtat och så tittar jag inifrån.. jag åker ut i blodomloppet och flyter med igenom det i hela kroppen.. Benen, armarna, huvudet .. ja allt.. sedan tillbaka till hjärat och ut i lungorna och fylls på med syre och tillbaka till hjärtat... Är där och fylls på med energi..

Jag är tillbaka på fyren med min guide.. vi börjar dansa en vals eller något.. det är härligt..
Vi har samtalat också.. jag har ställt frågor.. minns ej allt nu..
Men jag undrar förstås vad jag ska göra liksom.. svaret finns inom mig tydligen.. gör det du vill.. du måste våga.. hmmm

Sedan undrar jag om det här med kärlek.. vad jag minns så kommer jag hitta kärlek igen.. underbar kärlek.. sedan undrar jag varför jag är så besatt av kärleken. varför det är det enda nu.. jo för att jag äntligen insett det.. jag har fått insikt att med kärleken kommer allt annat också.. kärleken till sig själv först.. dock är det svårt...

Jag ställer massa frågor men tyvärr minns jag inte allt nu och inte alla svar..

Jag börjar nu sväva och ligger raklång i luften.. Min guide för händerna över hela min kropp... lite ovanför.. sänder in ljus i mig.. healar mig.. både ovansidan och undersidan...

Jag börjar då känna när jag sitter på stolen att jag får ont i ryggen, i ryggslutet.. det börjar pirra skumt.. värme men sen känner jag kyla.. är fortfarande inne i meditationen men känner samtidigt detta i verkligheten...

Sedan svävar jag ned för trapporna i fyren för att lägga mig på filten på ängen istället.. där fortsätter healingen och ryggontet...

Minns inte helt vad som händer nu men det har med mitt orangea chakra att göra en stor del. Dvs sakralchakrat tror jag det heter..

Jo tidigare vid fyren medan jag var där med min guide skedde flera saker samtidigt.. jag gjorde en till guldkula på samma sätt och andades in i hjärtat.. denna gick dock rakt upp i himlen och sände ut kärleken där.. tillbaka ned på mig kom ljus såklart...

Det var också soluppgång på ge.. rosa himmel.. ljust och fint..

Sedan blev det bråttom och jag skulle gå.. jag hoppad lättsamt upp och trippade iväg med lätta steg mot stranden.. där jag åkte upp på min regnbåge och var tillbaka...

Intressant , jovisst!

Jo sedan drog jag ett kort som sa oroa dig inte.. Du har en ljus framtid.. om 2-3 år kommer allt komma på än gång.. det är då allt blir bra.. jag vet precis..
Jag behöver ta små små steg nu. Ett steg i taget..
Jag har varit i mörkret länge.. men det finns ljus.. jag ser ljuset.. behöver gå närmare det... Små små steg.. det går inte snabbt..
men allt jag gör nu har effekt.. jag kommer få skörda sen..
Det jag gör nu är meningen. det är små bitar som behöver göras ..

Hmm skumt! Konstigt att jag inte vet vad som komma skall.. jag vet liksom ingenting..
Känner mig orolig för framtiden.. stressad..
Orolig för ekonomin...

Sen är jag ju förstås missnöjd med det mesta nu.. vill ju inte gå denna väg som jag är på nu liksom...
vill veta var stigen är.. den som jag ska ta och gå av på...

Var inte pigg idag- fick ta sovmorgon pga allt vin - men joggade nu på kvällen

Alltså jag måste rycka upp mig själv.. kan inte hålla på så här

Usch vad flottig jag var igår.. åt massa chips och drack alldeles för mycket vin. Och sen åt jag annat snacks, choklad och grejer. Vill inte gå upp i vikt.. vill inte ha dåligt hälsa..
Men några kilo har jag gått upp sen i somras, sen jag träffade den jag fortfarande älskar.. gick upp 3 kg sen dess.. hoppas inget mer nu bara..

Dock hamnade jag i det där underbara tillståndet tillslut där man mår bra och det känns som man inte har några problem..

Jag satte igång och målade en tavla tillslut och det kändes så bra.. kände bara åååh så bra..

En helt galen crazy tavla... inget motiv .. bara blahaj.. skvätte och hällde färg...

Den blev nästan klar.. jag blev lite för trött på slutet..
Jag kom på vad jag skulle göra i mitten då.. Ett stort fett öga.. Så jag torkade av massa färg i en cirkel i mitten.. Så det blir ett stort öga där sen.. Får fortsätta en annan dag helt enkelt..

Just nu har jag vart på meditation igen. Men det får jag skriva om i ett annat inlägg.. Känner mig lite bättre nu iallafall.. trött men lugn..

Varför är jag så hemskt - varför kan jag inte må bra..

Alltså jag måste skriva igen ... otroligt.. två på samma..

Jag har problem..

Problem...

Jag hade extrem mensvärk och kände att nu fan är det inget jag orkar göra.

Någon gång  vid 20-tiden fick jag iden att jag borde ta lite vin för då försvinner ju smärtan..

Vin är aldrig bra...
Jag har svårt att sluta dricka ibland.. speciellt då jag är deppig eller in a bad mood...
Just nu är det bad mood..
Jag känner att det blev inte bra det här..
Man fyller på mer och mer...

Jag är ensam här.. inget vet ju..
ingen ser...
har inga barn här..

Jag glömmer problem.. bekymmer.. skit..
jag blir yr.. snurrig...
glömmer

känns härligt..

Alltså på senaste har jag fått så sjuka tankar... jag måste prova droger..
hela mitt liv har jag stått emot..
men nää jag vill prova snart...
kommer ju inte dö precis..

Ok jag har provat hasch.. men det var lugnande..

Jag vill prova uppåt grejer..

Just nu vill jag bara försvinna..

Jag önskar att jag mådde bra... att all var perfekt.
att jag hade gjort mitt jobb. .. men det är jag långt ifrån...
att jag inte låg efter... men det gör jag..
att jag hade pluggat och gjort klart allt.. men det har jag inte gjort..
att jag kände lycka... men hur fan ska jag känna det...
att jag mådde bra .. men hur ska jag göra det när jag hatar mitt jobb och mitt liv...
att jag åtminstone kunde vilja leva för min barn.. ok jag vill det.. men varför känner jag inte att dom är allt i mitt liv? Borde man inte det?
Varför gör jag inte det?
Jag borde skämmas.

Jag söker mer mer mer...
Varför söker jag så mkt.. och så hittar jag det inte..

snälla låt mig hitta det snart...
Åh tänk om jag hade obegränsat med pengar.. då skulle jag göra allt det jag velat.. allt...
min drömmar..

Så orättvist livet är på många sätt. Vissa har inget, vissa har allt.
Fy fan!

Min tid ska komma!
Det kan inte vara för sent.. neeeej.

Varför kan jag inte glömma mitt ex - dejtat 2 killar i helgen -men så långt ifrån bra

Varje timme ungefär tänker jag väl på mitt ex som jag älskar älskar älskar ännu..
Fy fan vad jobbigt.
Jag vet tom att han är lite ego...
Att han inte var helt bra...
Att han i första hand tänkte sig själv... och det blev jobbigt att tänka på andra för att han inte var van vid det.. jobbigt att ha ett annat liv än sitt eget.

Legat och tänkt lite..
Han var egoistisk när det gäller sex... han blev bättre och bättre i och för sig men det tog lite tid..
Det var ju egentligen skitsnack att han inte kunde hålla sig.. att det verkligen inte gick ibland.. för sen kunde han ju det senare.. Sen ville han aldrig slicka mig.. Han ville liksom inte lära sig.. det kan inte vara perfekt från början.. inte med mig iaf.. Jag kommer aldrig av att bli slickat.. tror det har hänt med 2 killar max ett par ggr på 21 år... En kille lyckades en gång.. Sen har vi mitt ex som jag bodde ihop med sist... han lyckades några gånger. Men innan dess aldrig.. och aldrig med några flyktiga förhållanden eller one-night stands..
Jag måste ha känslor.. känna något.. vara säker... känna mig bekväm .. för att kunna slappna av..

Ja lita på personen helt enkelt..
Så bra det blir när man är kär och man har känslor i hela kroppen..
åh jag längtar så efter det igen..
Jag längtar efter den jag älskar nu fast han inte är bra för mig..
På slutet när vi hade gjort slut.. sågs vi ju ändå nån gång i veckan och då hade vi ju jättebra sex..
Då gick han ned på mig tom.. och det var bra.. var så nära att komma men då orkade han inte riktigt mer.. han hade hållit på länge i och för sig...

Iallafall det var inte det jag skulle skriva om.. Nu har det gått 5 veckor sedan jag såg min älskade.. men jag saknar saknar saknar honom hela tiden...

Jag har träffat några killar nu.. men alla är riktigt fel typer , usch.. tänker bara på mitt ex hela tiden.. till och med när jag är med dom..
Har träffat 4 st nu sen jag slutade se honom..  Bla. en i fredags ute på krogen som sov över hos mig.. sen hade jag en dejt på söndagen.

I fredags blev det en oväntat kväll. Hade tänkt gå hem tidigt. Blev AW med 3 st andra som jag inte känner så bra. Har träffat 2 av dom 1 gång förut och en av dom ett par gånger. Vi bestämde detta för ett bra tag sen.
Det var en skitkul kväll. Vi slutade på andra lång. Pubarna där är bra. Den tjejen jag kände mest hade massa kollegor där.. och det slutade med att jag och en av dessa i hemlighet kom fram till att vi skulle åka hem till mig och bara sova. Han hade för en vecka sedan avslutat ett förhållande och ville gärna ha närhet.. och jag vill ju ha närhet.. så inget sex.. dessutom hade jag fått lite blod ändå.. mensen var på väg.. så jag hade ändå tampong inne..

Och på den vägen blev det.. vi åkte hem till mig.. käkade lite.. la oss och kramades.. det var skönt faktiskt.. förutom den detaljen att jag längtade efter mitt ex. Önskade att det var han..

Alltså så sjukt.. Den här killen var så mkt mer känslosam än mitt ex tom.. han tog på mig ,... smekte mig ömt.. höll om mig..lät mig sova på hans bröst hela natten i princip.. och det gick sova också.. jag kunde sova...
han höll mig i handen också då och då.. medans han höll om mig.... alltså helt galet..
Då insåg jag också hur fel det var med mitt ex.. så ville jag  ha det med honom.. men han var inte sån.. han hade svårt för det.. svårt för att visa känslor.. svårt för att bry sig...

Alltså bara grejen att killen också mitt i natten går och hämtar vatten till mig.. det var slut i mitt glas.. jag trodde han hämtade till sig.. så jag frågade om han kunde ta till mig också.. men han hade redan tagit mitt glas...
Det gjorde inte mitt ex.. kanske någon gång i början men det avtog snabbt... 
Det kanske iof avtar med alla.. svårt att säga eller veta..

Men sen har vi då det här med att jag inte har några känslor för killen. Alltså jag blev inte ens kåt eller sugen på nåt sätt.. helt galet egentligen.. han var inte riktigt min typ.. han hade ju snygg kropp. Tränad och fin. Men sen var han inte min typ i ansiktet.. gud vad trött han såg ut på ögonen också.. som att han var på väg till graven.. vissa har en sån blick jämt liksom...
Mitt ex hade iof också trötthet men hade aldrig den looken ändå..

På morgonen blev förstås han sugen och ville ha sex men det ville inte jag så jag sa nej.. han fick såklart stånd.. jo jag kände på den.. man vill ju ändå veta storleken liksom.. Den var ok för min del.. inte för liten iallafall.. men jag ville defintivt inte ligga med någon annan nu..

Har precis blivit av med min herpes där nere också liksom.. samt börjat få mens.. hade så mkt hår så att jag kände mig som en gorilla också.. Man rakar sig inte direkt ofta om man inte ligger med någon.. och definitivt inte om man har sår som blöder , svider och kliar där nere.

Jag har iallfall fundera.. jag vill ha en kille som är så där öm och fin och go.. som kramar mig, håller om mig och som man kan sova tätt ihop med..
Och det hade jag ju inte fått med mitt ex.. men ändå saknar jag honom..önskar att han kunde vara sån..
han måste sova själv utan att någon rör på honom annars kan han inte sova alls... så himla trist..
endast om det ska bli sex så ska man vara nära.. hur spontant blir det då liksom.. inte jättespontant iaf... sedan var han inte direkt sugen ofta sista månaderna... jag var jämt sugen.. men inte han.. har aldrig vart med om det...

Har aldrig vart med om att man ska känna så starkt och vilja så mkt.Usch! Varför kunde det inte va från båda håll.. varför kunde inte han vara lite mer som jag ville.. visa känslor.. ta på mig.. jag fick be om att han skulle röra vid mig...

Jag tog på honom hela tiden.. smekte honom..för att jag ville. för att jag tyckte om hela han.. tittade på honom ofta.. även när han sov...  så var det inte för han.. ledsamt...

Jag har aldrig varit olyckligt kär.. tänk att jag skulle bli hela 37 år innan jag upptäckte hur det kändes..

Iallafall så ville han ses igen helst redan nästa kväll men jag sa nej till det.. jag sa att vi kunde höras..

Jag vet inte om jag vill ses igen.. kanske för att få lite närhet.. men jag vill helst ha känslor för den jag är nära..
Jag är inte heller längre så intresserad av att bara ha någon att ligga med .. den tiden är förbi.. jag längtar efter dom här känlsorna.. det är så underbart.. så härligt.. finns inget bättre.. önskar jag kunde glömma mitt ex och träffa en ny och känna så med en ny som var rätt för mig.. som har allt det jag vill ha hos en partner...

Iaf på lördag träffa jag en vän ute på stan. En lugn kväll. Var så trött..

Sedan på söndag hade jag bokat in en blinddejt.. vi skulle äta och sen ta en bio eftersom det är så sällan man får se en film och både han och jag ville så gärna se en speciell film som går nu.. Vi sa att det spelar ju ingen roll om man inte funkar ihop.. man ska ju bara sitta där ändå... så jo det är sant..

Han var inte alls som jag hade trott.. det var via tinder.. Känns som man alltid får fel bild när man ser bilder och snackar med folk där.. Nästan alltid. Det är alltid något helt annat när man möts sedan..
Usch vad trist!

Jag tappade hoppet lite efter det.. tänkte att nää det här är helvetes skit.. när och hur ska jag hitta den rätta .. den enda för mig..

Jag har blivit kär i kärleken nu... det är det enda jag vill ha just nu.. först och främst kommer kärleken..
jag vill ha den.. åh jag vill ha den. den äkta..... känslorna.. måendet.. sväva på moln.. må så bra...

Den här killen var inte min typ iaf.. han hade inte ens kort hår som på bilderna.. jag klarar sällan långhåriga killar.. Sen var han väldigt smal och hade liksom inget go, ingen energi.. kändes som han var väldigt seg och långsam...allt gick långaamt.. han pratade långsamt, åt långsamt.. verkade vädligt trött helt enkelt.. . Ingen attraktion där tyvärr.. inte min typ.. spelade också massa online-spel.. kände direkt nej..
jag vill ha en mer aktiv typ..
gärna också några gemensamma intressen...

Helst något kreativt som man kan ha tillsammans..

Nä jag får leta vidare.. just idag är jag dock dödstrött.. fick mens inatt med världens värk så sov kanske 4h ... tar en liten paus från jobb just nu och skriver lite här.. men ska fortsätta jobba nu..

Inga mer dejter planerade denna vecka.. det är dött alltså.. finns mest skummisar ju..